Furo de reportagem

Beijos marcam primeiro dia de folia em Salvador

E eu achando que o bom lá era a música de qualidade, conforto e higiene!

Quanto será que esses "jornalistas" ganham para dizer o óbvio?

E sem querer ser ranheta mas já sendo, que eu saiba o carnaval começa hoje, pelo menos por aqui...

Pílula para homens casados

Mulheres, sem violência, por favor!

Tchau, CD!

Já faz um tempo que Neil Young vem atrasando a data de lançamento de seu projeto "Archives" e, se agora ele o fez mais uma vez, pelo menos foi com uma boa justificativa – ele desencanou de usar o CD como mídia. "Eu sei que o projeto está na produção técnica agora, mas ele só vai ser lançado como DVD e Blu-ray. Não haverá CDs", disse Young em entrevista à revista Billboard.

Finalmente os artistas estão começando a se dar conta de que o CD já era como mídia. Independentemente do problema da pirataria virtual, ninguém mais compra CD por outro motivo, ele não serve mais para nada mesmo!

Eu não compro um CD faz muito tempo, mas recentemente percebi que não gravo CDs de música há tempos também. Minha demanda é por música em formato digital, seja no computador, aparelho de som, MP3 player e até no som do carro. A cada dia me convenço mais de que essa choradeira da indústria fonográfica é resultado da incapacidade de vender música em formato digital de maneira decente.

Denúncia: A máfia dos Leprechauns está de volta!

Hoje o dia amanheceu chuvoso. Não era daquelas chuvas torrenciais, mas dava para ver que perduraria o dia todo. Seria um dia perfeito para dormir até mais tarde, comer porcaria e assistir sessão da tarde, não fossem as obrigações proletárias. Sem outra opção, saí da cama, me arrumei, peguei o guarda-chuva e... Cadê o maldito guarda-chuva? Procurei em todo canto e não achei. No carro também não estava.

Reflita comigo, caro leitor: Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos já achou? Ahaaá! Se todo mundo mais perde do que acha, para onde eles vão?

A verdade é que existe uma indústria do crime por trás disso. A máfia dos Leprechauns!

Os Leprechauns são criaturinhas sorrateiras, que invadem nossas casas na calada na noite e roubam itens de valor. Tradicionalmente os alvos são cuecas (ou calcinhas) e um pé de cada par de meias, eventualmente levam o guarda-chuva. A quadrilha deve vender a matéria prima ou remanufaturar os itens, eu ainda não descobri. Mas os pequenos sádicos não páram por aí. Eles ainda mudam seus chinelos de lugar e somem com o imã de geladeira do seu delivery favorito.

Tem até um episódio de South Park que demonstra a ação dos pequenos larápios:


Experimentem encontar as mãozinhas no meu uísque, Leprechauns! Ousem e aguentarão as consequências! Estou avisando! E para corroborar com minha teoria, aqui tem um videozinho que não prova nada. Só prova que o Leprechaun é um viado!

A cara de pau impera no Brasil

Carla Perez diz que agora é uma mulher de Deus
A ex-dançarina de axé está arrependida de ter posado para a 'Playboy'

Depois de gastar o dinheiro e usufruir da fama que ganhou fica fácil falar, né?

Ah, mas se aparecer uma nova oportunidade, com um "nú artístico de bom gosto" e cachê razoável, alguém duvida que ela aceita? Só que dessa vez iria doar uma parte para a igreja. Claro, porque agora ela é uma pessoa TOTALMENTE diferente.

Uma lição:

Audácia é tudo nessa vida!

Tudo o que você precisa saber sobre LOST em 8:15 min

Cortesia (ou nem tanto) do blog do Tio Xavier, esse vídeo é um compacto relâmpago de tudo o que já aconteceu nas três primeiras temporadas de Lost. É tão rápido que chega a ser engraçado, e é um bom aquecimento para o quarto ano que vem por aí.

Bobo é apelido

Senador Suplicy teve a carteira furtada durante missa

Meu Deus, que pastel!!! Como se não bastasse ser pai do Supla e ter casado com a Marta.

O ano em que o ufanismo saiu de férias

Essa semana saíram os indicados ao Oscar 2008, e o candidato brasileiro "O Ano em que Meus Pais Saíram de Férias" ficou fora da disputa. O engraçado é que quase todas as notícias que li sobre isso tinham um tom quase que de tragédia. Essa mania de brasileiro me irrita.

Eu não vi o filme, por isso não posso opinar melhor, mas muita gente já me disse que não é grande coisa. E eu acredito, pelo trailer pareceu ser bem insosso mesmo. E mesmo que ele fosse sensacional, todo ano é a mesma choradeira pelo filme brasileiro ter ficado de fora do Oscar. Queriam até que o filme do Zezé de Camargo levasse a estatueta...

Parece que o povo brasileiro só está interessado em ganhar, e não em ser o melhor. De que adianta levar o prêmio sem merecer? Só para ficar tocando aquela musiquinha dos infernos com gritos de Brasil-il-il? Para um filme de merda virar a maior expressão do cinema nacional.

Cidade de Deus, por exemplo, não ganhou o Oscar mas obteve tanto reconhecimento que concorreu em categorias normais. O diretor agora roda filmes de Hollywood. Fez falta o troféu? Será que somos tão preguiçosos que só nos interessa a lista dos ganhadores, e não as críticas e avaliações?

E por fim, de quem será que é a culpa por isso: Galvão Bueno ou Lula?

Big Brother: Já deu no saco...

Se eu não me engano o BBB8 completa 15 dias no ar hoje, um dia de festa para mim. Sim, porque consegui escapar ileso até agora, então acho que consegui ficar livre desta maldição em 2008.

O BBB é a maior perda de tempo já vista na face da Terra. Todo mundo sabe que vai rolar uma putaria generalizada nas primeiras semanas, serão formados alguns casais. Depois disso ocorrerá um conflito desagregador, e a partir daí são semanas e semanas onde só se discute picuinhas ridículas e quem vai votar em quem. Nada se aproveita. Depois de um tempo não serve nem como entretenimento, porque fica chato pra burro.

A seleção das pessoas está cada vez mais criteriosa, agora só tem bombadinho e vagabunda MESMO. Portanto, já sabemos a priori que o vencedor será um idiota, idolatrado pela mídia por ter feito algo irrelevante, como o tal do Alemão. E todas as moças vão sair peladas, mesmo aquelas que jurarem de pés juntos que não, e as que disserem ser religiosas ou preocupadas com a reação da família.

A grande jogada do Big Brother é que seu formato é mais viciante que café depois do almoço. Você está tranquilo em sua casa, resolve dar uma espiada na gostosa rebolando, descobre que ela está afim de alguém, fica curioso e pimba! Quando percebe você já está envolvido com a próxima votação. Parabéns, você é mais um otário fisgado! A Globo agradece, com altas audiências de um programa barato.

Eu mesmo já acompanhei algumas edições anteriores do BBB. Sim, já fui um desses otários. O pior é que eu acho que prender um monte de gente diferente numa casa e colocá-las sob stress pode sim ser uma experiência interessante, mas o ibope é maior quanto mais rampeiro for o negócio, paciência.

Hoje estou vendo que é preciso muito esforço para ignorar o programa, dado o bombardeio que toda a mídia acostumou-se a fazer. Não sentir-se idiota assistindo algo que não adiciona nada vale o esforço, com certeza.

E para não dizer que nunca aprendi nada com o Big Brother, aprendi sim. Aprendi que o brasileiro é um povo merda sem conceitos de meritocracia. Quando ainda selecionavam pobretões para o programa o final era uma barbada, eles sempre ganhavam, independentemente do caráter. Quer dizer, no fim das contas, o brasileiro prefere ajudar quem mais precisa, não quem mais merece. Ensinamento do BBB.

2 Vídeos para alegrar o começo de semana

Estava vendo esse videozinho que saiu no Kibeloco agora há pouco:

Enquanto rachava o bico me lembrei deste outro, que também coloca uma letra impensável sobre uma música aparentemente sem sentido. Tão engraçado quanto o primeiro:

Enjoy!

Faltou um item...

Na listinha anterior, esqueci do item mais importante.

Obviamente, a coisa mais chata do primeiro dia de trabalho é que ele é somente o primeiro! Amanhã tem mais, depois de amanhã tem mais, quinta-feira tem... bem, já deu para pegar a linha de raciocínio.

Voltando ao trabalho...

Fim de férias, fim de festa. Aquele mês inteiro de vadiagem que eu teria parecia ser longo quando começou. Mas o tempo acabou passando mais rápido que garçom de barzinho lotado.

Previsível sim, eu sei, mas não deixa de ser triste. Hora de voltar à labuta.

Só para animar (ou passar o tempo), listo as 5 coisas mais chatas da volta de férias:

1 - O choque de realidade. Até ontem você era uma pessoa com tempo de sobra para qualquer besteira, praticamente sem responsabilidaes. Já hoje...

2 - Preguiça, preguiça, preguiçaaaaaaaaaaa.

3 - Contemplar 245346546 emails não-lidos na caixa de entrada e não ter vontade de ler nem o primeiro.

4 - Chefe cobrando coisas que você nem tinha conhecimento e que, olha só, já estão atrasadas!

5 - Ver que todas as tarefas que você deixou pendentes continuam lá, mesmo com todo o tempo que elas tiveram para desaparecer.

Alguém lembra de Vanilla Sky?

Sabadão, penúltimo dia de férias, e inflamação de garganta são duas coisas que não combinam lá muito bem. Preso em casa, resolvi assistir um filme mesmo. Na falta de outra opção, coloquei Vanilla Sky, que eu já tinha visto há muito tempo e nem me lembrava direito.

Resumindo rápido para quem já viu: Tom Cruise é um playboy superficial que herda a empresa dos pais. Um belo dia ele conhece Sofia (Penélope Cruz) e apaixona-se após algumas horas batendo papo. Ao sair da casa dela, dizendo que ia direto para sua casa, encontra-se com uma ex ensandecida e sofre um acidente de carro, que o deixa com o rosto desfigurado.

Após um tempo isolado ele decide retomar a vida e reencontrar Sofia. Ela o rejeita e ele dorme bêbado na calçada. Aí o negócio fica uma zona e só no final descobrimos que após este dia, Cruise decide ser congelado por uma empresa que promete uma pós vida de sonhos, na qual ele pretendia ser feliz com Sofia. E claro que dá tudo errado.

O lance aqui é o seguinte, ele encontra-se de verdade somente duas vezes com Sofia, sendo que a segunda é um desastre total, e mesmo assim deseja sonhar com ela por toda a eternidade. De onde vem essa necessidade de criar ícones que representem os nossos desejos? Nenhum bem pode vir disso, já que só existem dois caminhos: perseguir algo inalcançável ou decepcionar-se. Provavelmente isso ocorre por mero comodismo psicológico. É bom ter auto-conhecimento suficiente para matar as Sofias que nossa mente tende a criar.

Não perca no próximo post: Tom Cruise e a cientologia. Brincadeira, tirando Magnolia e Vanilla Sky acho que ele não fez nada na vida que mereça ser citado.

Aimee Mann

Aqui vai outra dica de música para quem se interessar: Aimee Mann. Ela é uma artista pouco conhecida, pelo menos por aqui, mas garanto que muita gente já ouviu. É de Aimee quase toda a marcante trilha sonora do filme Magnolia.

E se alguém não assistiu, que pegue seu banquinho e saia. Magnolia é imperdível.

Pesquisando sobre Aimee no wikipedia (ah, o wikipedia... Como vivi sem ele por tantos anos?), descobri inclusive que o roteiro de Magnolia foi inspirado no trabalho dela.
http://pt.wikipedia.org/wiki/Aimee_Mann

Estava eu escutando essa a trilha sonora há algumas semanas, que é simplesmente viciante, quando resolvi dar uma pesquisada nos outros trabalhos. Achei facilmente um torrent fantástico com toda a discografia. Ainda não terminei, mas tudo que ouvi até agora é ótimo, com destaque para um CD/DVD ao vivo Live at St. Ann`s Warehouse, que tem os maiores sucessos.

Aimee Mann consegue dar uma tonalidade única nas suas músicas, que não são deprê como soam a princípio. Agora só conferindo mesmo:

Deu No Biscoito da Sorte

Mensagem do biscoito chinês que acompanhou o yakisoba de hoje:

"O seu negócio assumirá amplas proporções."

Então tá, né!?

Dr House MD

Já é notório que continuo de férias do trabalho, aproveitando dias de ócio e vagabundagem, principalmente desde que voltei de viagem.

Tenho aproveitado este tempo para colocar montes de pequenos problemas em ordem, como consultas médicas, revisão de carro e claro, programas de TV. A constatação óbvia é que a maioria das coisas que passa é uma porcaria mesmo, e não perco quase nada com minha falta de tempo para assistir televisão. Quase!

Pois bem, agora tive tempo para assistir alguns episódios de uma série muito bem recomendada: House. Ela é centrada na rotina de hospital de um médico, o próprio Dr. House e sua equipe. Cada episódio trata basicamente do estudo de um paciente, o que às vezes fica um pouco maçante, e dos conflitos internos da equipe. Ainda não tive muito tempo para entender muito mais que isso. Estou assistindo um misto de episódios inéditos e reprises das três primeiras temporadas.

A graça do negócio está na personalidade de House. Ele é o cara mais cético, chato, sincero, irônico e sobretudo sarcástico da TV. Pode parecer esquisito, mas depois de um tempo criamos empatia com a figura. Ele protagoniza situações hilárias, apesar da série ser dramática por definição.

Enfim, recomendo a série. Definitivamente vai ser mais uma que vou acompanhar, junto com Lost e Heroes. Segue um pequeno teaser:

Putaria no Orkut

Eu sempre detestei esses perfis falsos que ficam colocando progapandas indesejadas no scrapbook do orkut. Para mim é como esses fdp que colocam folhetos no pára-brisa dos carros.

Eu sei que dá para bloquear pelo menos os invasores do orkut. Não o faço primeiro porque acho que não é o caminho certo ficar impondo limitações só por causa de alguns, e segundo porque sempre me divirto com os anúncios dos sites de putaria. Quem eles acham que enganam? Que tipo de gente se atrai com esses papos idiotas?

Vejam só o scrap que acabei de receber da digníssima Silvia Landim. Não é uma piada pronta?

Silvia:

Só porque meu marido faleceu, não quer dizer que eu ainda chore por ele né? Eu quero é muita diversão e putaria! Venha comigo no site: XXXXXXXXXXXXXXXXXXX.

Hoje o Samba Saiu

Ah, como eu adoro o carnaval, especialmente os desfiles de escolas de samba. O que mais me motiva nesta época são as novidades, as inovações introduzidas ano após ano. É realmente impressionante como o povo se supera, criando alegorias e desfiles asbolutamente diferentes dos anteriores.

Claro que o legal mesmo são as letras dos sambas, as temáticas diversas, a narração empolgante e claro, o recuo e a paradinha da bateria! Quanta dedicação! Quanto ensaio! Não é de se espantar que o auto-proclamado maior espetáculo da Terra atraia milhares de turistas internacionais.

E o show não está restrito ao Rio de Janeiro. São Paulo também tem seu desfile. Nestas grandes cidades há grandes somas de dinheiro público sendo usadas com sabedoria. É claro que o espetáculo mais sensacional da face da Terra não pode parar por aí. Cidades pequenas por todo o país também fazem seus desfiles, com orçamentos muito menores obviamente. Claro que a pequena participação popular e má qualidade (sem falar em mau gosto) dos produtos não interferem na qualidade geral da coisa. São, de fato, cenas inesquecíveis aqui na minha cidade.

Mas o supra-sumo do legal é essa escola de samba que ensaia aqui perto de casa já há um ou dois anos. Sua dedicação é invejável. São necessárias de 4 a 6 semanas de ensaios diários antes da apresentação final, com duração de ao menos 3 horas, geralmente realizadas das 19 às 22h.

A potência da bateria é tanta que o agradável som adentra todos os recintos da casa como verdadeira música ambiente. Tudo isso me deixa muito, muito contente. Eu inclusive consigo pensar melhor!

A propósito, alguém tem uma quantidade substancial de nitroglicerina para me emprestar?

Videozinho Impagável

É com orgulho que apresento o Funk do sexo anal:


Para quem se interessou na técnica, o instrutivo vídeo original está em:
http://www.youtube.com/watch?v=g8KSNxGwEPU

retirado do blog http://loucodamotosserra.blogspot.com/

Ah, Se Elas Viessem Com Um Desses...

Piada para Engenheiro

"No mundo existem 10 tipos de pessoas, as que entendem Código Binário e as que não."

Voltando de Viagem

Me empolguei tanto falando da viagem para a Antártica que esqueci de mencionar a viagem que eu realmente faria. Sim meus amigos, estive fora nos últimos dias, curtindo preciosos dias de descanso.

Desta vez aconteceu um fato inédito comigo: peguei 4 dias seguidos de sol na praia. Bem, tecnicamente choveu no quarto dia, mas eu já estava dentro do carro no caminho de volta, então não conta. Quem conhece o litoral norte de SP sabe bem como chove por lá nessa época. Quem já viajou comigo sabe melhor ainda.

Pois bem, mesmo com a abundância do sol consegui cumprir um dos meus objetivos: voltar de lá quase tão branco quanto fui. Peço a gentileza de ler até o fim do post antes de me chamar de maluco.

Veja, minha pele é naturalmente muito branca e, embora eu não enxergue razões estéticas que justifiquem esforço para me parecer mais com um morador de país tropical do que com um cidadão europeu, não seria nada fácil eu ficar moreno. Tal empreitada exigiria dias e dias de exposição leve e gradual ao sol, somados a um trabalho de manutenção do bronzeado, o que eu normalmente não tenho tempo ou vontade de fazer.

Se eu me meter a besta de tentar adiantar todo o processo em poucos dias, o roteiro será o seguinte:

- Dia 1: Após horas e horas no sol não notarei absolutamente nada de imediato. De quatro a seis horas depois estarei na fase manga-rosa, termo auto-explicativo.

- Dia 2: O segundo dia é crítico, marcado pelo início da fase pimentão. Neste período consolida-se a ardência e o incômodo com tudo. Tarefas simples se complicam. Fica difícil dormir, levantar o braço, usar calça comprida e um mero grão de areia no lugar errado pode fazer estragos.

- Dias 3 e 4: Vou torcer para chover. Caso não chova, arrumo programa alternativo que não seja ir para a praia. Na melhor das hipóteses vou com roupa de surfista.

- Dia 5: A ardência melhora um pouco e o vermelho começa a consolidar-se como algo parecido com um bronzeado.

- Dia 6: Começo a descascar.

- Dia 8: Passada a fase, fico branco novamente.

Claro que não voltei exatamente igual, mesmo com as toneladas de bloquador. Quem me vê acha que eu passei um dia na piscina. Tá de bom tamanho para mim. Abaixo, uma foto de um dos lugares chatos que estive.