Agora é pessoal

Em visita ao Brasil, Hugo Chávez ganha camisa personalizada do Timão
Presidente venezuelano recebe o uniforme do time do coração do presidente Lula

Esse é o nosso presidente, sempre se superando!

Alguém explica para esse bebum que o Chávez é indigno de vestir a camisa do timão. Alías, o próprio Lula também é.

Lula, ápaputaqueopariu, antes que eu me esqueça.

To virando Reginaldo Leme

Respondendo abertamente à pergunta da Carlinha, deixada nos comentários do post anterior:

Vc viu o que aconteceu com o Massa hoje?
A minha pergunta é: a 1 pontinho de Hamilton e 3 corridas do final da temporada, aquilo foi:
a) acidente, e o responsável será decapitado;
b) complô dos mecânicos, porque o Felipe é chato pracaralh...
c) mecânicos comprados pela McLaren.

A minha opinião é que foi mais uma patacoada da Ferrari mesmo, indesculpável e na pior hora possível, mas nada mais que um erro, como muitos que já ocorreram esse ano. Claro que isso é um dos vários reflexos da saída do Jean Todt, do Ross Brawn e do mestre Schumi.

Sem o francês, o inglês e o alemão, aquilo lá voltou a ser uma casa tipicamente italiana. Ou seja, uma ZONA do caralho. Com isso as chances do Massa diminuem muito, infelizmente. Ah, não acho ele chato não, ele apenas não é simpático como o.... ahn, Ronaldo? hihihi

Bom, chato mesmo é o Rubinho...

Então, sabe o que realmente me deixou com a pulga atrás da orelha na corrida de hoje?

Você notou a sorte do Alonso? Deu bandeira amarela e safety car bem depois do pit stop dele, justo no dia que ele decide parar mais cedo que todo mundo. A vantagem que ele conseguiu com isso permitiu que ele vencesse a prova, justamente na época que o bicampeão está para escolher uma equipe para o futuro.

Que sorte, hein? Eu diria que o Nelsinho, seu companheiro de equipe, bateu na hora e do jeito que o Alonso pediu para Deus. Ou teria sido para Flávio Briatore?

Se o péssimo Nelson Jr permanecer da equipe depois dessa, teremos a nossa resposta.

A mentira tem roda curta

Barrichello: pilotar em Cingapura é como andar de skate

E quem acredita que o Barrichello um dia andou de skate levanta a mão!

...

Não!? Ninguém??

Programa aborígene ao quadrado

Visualize a seguinte cena, caro leitor: Domingo, 21 de setembro em São Paulo, 7h da manhã. Faz frio e chove ininterruptamente. O intrépido autor deste blog encontra-se no meio do parque do Ibirapuera, sem guarda-chuvas. Ele parece perdido, desorientado. Aquilo não fazia sentido algum. Que diabos estaria fazendo fora de sua cama em horário tão indecente?

Tudo começara cerca de dois meses antes, quando o povo corredor da academia lhe fez um singelo convite: "Então, estamos montando uma equipe para correr a maratona de revezamento, precisamos de mais pessoas. Você corre bem, pratica na rua, vamos lá. Vai ser legal".

Pois bem, o "legal" se transformou em um dos maiores programas aborígenes da história. Este que vos escreve acordou cedo PRA CARALHO em pleno domingo para ficar várias horas sob chuva, passando um frio do cão para realizar sua participação de menos de uma hora.

O tempo levando água na cabeça e batendo os dentes, encharcado e congelando superou em muito o tempo que necessariamente foi usado para a prática do saudável hábito da corrida. De quebra ainda houve um par de tênis coberto de lama do parque e pedais do carro igualmente sujos posteriormente.

Tudo isso porque existe um fato que ninguém pode negar, uma lei universal: chuva combina com cama e ponto final.

Este blogueiro, porém, aprendeu uma coisa com essa história:

Corridas de rua são legais. São mesmo! Vira e mexe eu participo de alguma. Mas existe uma regra: NUNCA, em hipótese alguma, monte uma equipe de revezamento! Se estiver chovendo, você não vai poder desencanar na última hora. E se foderá por causa da porra da equipe.

Em outras palavras, a lição para a vida toda é:

Equipe de cu é rola.

E Papai Noel, onde estará?

Caroline Miranda vai continuar virgem em primeiro pornô

... segundo a assessoria, serão gravadas duas cenas de sexo anal para que a sobrinha de Gretchen realmente não perca a virgindade.

Vem cá, hipocrisia não tem mais limite, não?

Tá, eu sei, não deveria me importar com isso. Foda-se ela. Ou não foda-se ela. Faz diferença?

Pergunto ao povo

Brasil olímpico: 15 medalhas, 23º lugar

Brasil paraolímpico: 47 medalhas, 9º lugar.

O fato do Brasil paraolímpico ter desempenho muito melhor que o Brasil olímpico seria causa ou consequência de termos um presidente deficiente (mental) ?

Você sabe que acorda muito cedo quando...

... seu rádio-relógio desperta mais ou menos assim:

"E esse foi o som do Led Zeppelin no Madrugada Classic Rock! Em seguida teremos Ramones, Pearl Jam, Beatles, The Who, U2, Rolling Stones, The Clash, Aerosmith, Queen, Van Halen, Eric Clapton...

E na sequência, não perca o Wake Up, com as notícias do dia."

Quer dizer, eu acordo no meio do Madrugada, quando ainda falta todo mundo tocar antes de chegar a hora do Wake Up? Sifudê, hein!?

"E agora, Jimmy Hendrix"

One way ticket to hell again

Ok, eu sei que vou acabar indo pro inferno no fim das contas. Sei disso faz tempo, mas ontem de manhã paguei mais uma parte do financiamento da minha passagem só de ida para as trevas.

To eu na academia, totalmente compenetrado no mp3 player e entre um exercício e outro bato o olho na TV e vejo um grupo de pessoas em cadeiras de rodas, próximos a uma piscina, num galpão fechado. Qual é o pensamento que me vem à mente?

"Po, que legal! Deve ser um sketch do Monty Phyton!!!"

Eram as paraolimpíadas, claro...

Queimando a língua

Legal, foi só eu fazer a piadinha sobre a Minardi outro dia que a Toro Rosso ganha o GP de Monza com Sebastian Vettel, ontem.

Não entendeu? É que a Toro é a antiga Minardi, comprou há alguns anos.

Força impressionante tem essa Lei de Murphy, não?

Parabéns Amy!

Amy Winehouse falta à própria festa de aniversário
A cantora Amy Winehouse, que completou 25 anos neste domingo, não compareceu à própria festa de aniversário, organizada pelo pai e por amigos em Londres, informou o jornal Daily Mail.

Essa mulher é foda! Eu sempre quis faltar à minha própria festa de aniversário.

Eu vou!

Planeta Terra Festival confirma 12 atrações para este ano

O Planeta Terra Festival fechou as atrações que vão se apresentar este ano na Villa dos Galpões, em São Paulo, no dia 8 de novembro.

Grandes nomes ainda serão confirmados, mas os que já garantiram presença nos palcos do evento são as bandas britânicas Kaiser Chiefs, The Jesus and Mary Chain, Bloc Party e Foals; as norte-americanas Spoon e Animal Collective; os DJs Felix Da Housecat, Calvin Harris e Mylo e ainda três brasileiros: Mallu Magalhães, Curumin e o DJ Mau Mau.

A edição deste ano terá 10 horas ininterruptas de som e, assim como no ano passado, três palcos divididos em mais de 145 mil m², o Main Stage, ao ar livre; o Indie Stage, palco coberto que recebe grupos indies do Brasil e do exterior; e o DJ Stage, pista fechada.

Em 2007, o Planeta Terra teve a participação de Devo, Kasabian, Lily Allen, Datarock, The Rapture, Cansei de ser Sexy, entre outros.

As vendas para os shows começam no sábado pelo site da Ticketmaster.

Síndrome da abstinência

Outro dia corri a Nike 10k em exatos 10 minutos menos que corrida similar disputada há cerca de 1 ano.

Quer dizer, a lei seca anda fazendo um bem enorme para a minha saúde. Demais até...

Malditos.

Aerofólio de um...

Não é por nada não, mas o carro do Corinthians na fórmula superliga não é a cara da antiga Minardi F1, a recordista da última fila?

Fique claro que sou corintiano, não desisto nunca e não to querendo insinuar quase nada.

Fala com a minha mão - o retorno

Pronto, liguei lá de novo para bater outro papo o HAL 9000 da Net e para ter a surpresa número 4:

... vejo que você já ligou recentemente para reclamar de problema técnico. A situação continua a mesma, o serviço deverá ser restabelecido às 21h. Não temos mais nenhuma informação, mesmo na central. Obrigado por ligar.

tradução simultânea: Os ténicos encontram-se brigando na lama e vão dar o rabo até às 20:59 impreterivelmente. Não encha mais o nosso saco.

Sifudê, viu.

Fala com a minha mão

A cada avanço nos serviços de telecomunicações eu tenho mais certeza que nosso futuro será um grande pé no saco. Lembra daquele filme "O Demolidor", em que o Stallone é congelado por 30 anos e quando acorda vê um mundo repleto de bundões? E tudo é automatizado e se uma pessoa xinga recebe uma multa inapelável e na hora?

Pois é, to achando que vai ser assim...

Vamos aos fatos. Estou eu há vários dias brigando com a internet lá em casa. Ela cai, volta, cai e fica mais lenta que discada e cai de novo. E assim sucessivamente. Nisso eu já testei todas as configurações de rede do meu PC, já testei o roteador e o modem de tudo quanto é jeito e nada. É a Net me sabotando mesmo.

(Ah, isso não é desculpa para a falta de atualizações do blog)

Pois bem, ontem caiu de vez e eu estou tendo o prazer de conhecer algumas propriedades e serviços do século 21. Resolvi ligar lá e tive a surpresa número 1: o telefone não estava funcionando, pois também é Net.

A surpresa número 2 veio quando peguei o celular e ouvi a mensagem "Este telefone não aceita ligação de celular"

Porra, os caras não poderiam ao menos prever que o celular pode ser o único meio de comunicação de um usuário com problema técnico de um serviço que inclui telefone fixo??

E por fim, a grande inovação da era digital é minha surpresa número 3! Quando finalmente consegui ligar para reclamar, aquela conhecida voz gravada atende:

Obrigado por ligar. Para problema técnico disque 1, para me mandar para a pqp, disque 2...
1

Digite o seu código de assinante
666-666-666

E a mesma voz gravada responde:

Ah sim! A sua região está enfrentando um problema técnico...
tradução simultânea: Nós já sabemos o que você vai falar

... a previsão de restabelecimento do serviço é às 21h...
sabemos o que você vai perguntar, mas nossos técnicos estão agora numa partida de badminton e depois vão fornecer os respectivos orifícios anais até as 20h.

... essa é toda a informação que dispomos no momento, mesmo na central...
portanto não nos incomode mais

... agradecemos a paciência.
você não vai falar com humanos, e agora fique quietinho.

Como diz um amigo meu, esse país precisa de um grupo terrorista urgente.

Servindo à causa

Ator faz exame de próstata na TV

O comediante Brad Garrett foi submetido a um exame de toque retal ao vivo na TV norte-americana, para uma campanha contra o câncer de próstata, no Kodak Theatre, em Los Angeles, Califórnia.


Não vou fazer piadinha não. Achei digno pra caralho.


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Ok, não aguento!

Só espero que o comediante aí não tenha dado risada na hora errada.

Confronto de titãs

Na preleção, Dunga ataca Lula para motivar jogadores
'Aí vem um f.d.p. e diz que falta sacrifício a vocês', disse o treinador brasileiro em Santiago
É, definitivamente isso motivaria a minha pessoa. E MUITO!

O presidente da República declarou que o Brasil precisava seguir o exemplo dos argentinos e ter mais empenho.
Sim, claro. E com alguma sorte poderíamos ter um técnico de verdade também.

Júlio atacou Lula na resposta. "Acho que ele deveria ir para a Argentina, virar argentino e renunciar à presidência, talvez assim o Brasil melhore".
Sim, claro. E com alguma sorte poderíamos ter um presidente de verdade também.


Taí, fazia tempo que eu não via uma discussão de tão alto nível. Não posso tomar partido, simplesmente concordo com todos.

Pensamento do dia

Aprendi hoje um belo ditado alemão:

"Dinheiro não fede"

Ponto.