Hoje o dia amanheceu chuvoso. Não era daquelas chuvas torrenciais, mas dava para ver que perduraria o dia todo. Seria um dia perfeito para dormir até mais tarde, comer porcaria e assistir sessão da tarde, não fossem as obrigações proletárias. Sem outra opção, saí da cama, me arrumei, peguei o guarda-chuva e... Cadê o maldito guarda-chuva? Procurei em todo canto e não achei. No carro também não estava.
Reflita comigo, caro leitor: Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos já achou? Ahaaá! Se todo mundo mais perde do que acha, para onde eles vão?
A verdade é que existe uma indústria do crime por trás disso. A máfia dos Leprechauns!
Os Leprechauns são criaturinhas sorrateiras, que invadem nossas casas na calada na noite e roubam itens de valor. Tradicionalmente os alvos são cuecas (ou calcinhas) e um pé de cada par de meias, eventualmente levam o guarda-chuva. A quadrilha deve vender a matéria prima ou remanufaturar os itens, eu ainda não descobri. Mas os pequenos sádicos não páram por aí. Eles ainda mudam seus chinelos de lugar e somem com o imã de geladeira do seu delivery favorito.
Tem até um episódio de South Park que demonstra a ação dos pequenos larápios:
Experimentem encontar as mãozinhas no meu uísque, Leprechauns! Ousem e aguentarão as consequências! Estou avisando! E para corroborar com minha teoria, aqui tem um videozinho que não prova nada. Só prova que o Leprechaun é um viado!
Reflita comigo, caro leitor: Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos já achou? Ahaaá! Se todo mundo mais perde do que acha, para onde eles vão?
A verdade é que existe uma indústria do crime por trás disso. A máfia dos Leprechauns!
Os Leprechauns são criaturinhas sorrateiras, que invadem nossas casas na calada na noite e roubam itens de valor. Tradicionalmente os alvos são cuecas (ou calcinhas) e um pé de cada par de meias, eventualmente levam o guarda-chuva. A quadrilha deve vender a matéria prima ou remanufaturar os itens, eu ainda não descobri. Mas os pequenos sádicos não páram por aí. Eles ainda mudam seus chinelos de lugar e somem com o imã de geladeira do seu delivery favorito.
Tem até um episódio de South Park que demonstra a ação dos pequenos larápios:
Experimentem encontar as mãozinhas no meu uísque, Leprechauns! Ousem e aguentarão as consequências! Estou avisando! E para corroborar com minha teoria, aqui tem um videozinho que não prova nada. Só prova que o Leprechaun é um viado!
3 comentários:
Eu não preciso de Leprechauns - eu tenho 30 monstrinhos de 9 anos para dar cabo nas minhas canetas caras, meus lápis preferidos e minhas borrachas da moranguinho.
sera que foram eles que deram cabo na minha garrafa de vinho??
ops! acho que essa fui eu mesma...
agora as maiores vitimas sao as mulheres: pincas, lacinnhos de cabelo, batons etc.
morte aos Leprechauns!!
Essas criaturinhas safadas adoram chaves, canetas (quando não as levam acabam com a tinta...), aquele papel superhipermega importante que a gente não pode perder por nada no mundo e tantos outros exemplos!!
Agora que eu sei a quem culpar ninguém me segura!!!
bjs
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