Estatísticas

Aos leitores do blog: pulem esse post, não há nada de novo para vocês escrito aqui.

Às leitoras: cuidado, as informações aqui contidas podem traumatizá-las.

"Puta que pariu, acabo de ver um cara sair do banheiro sem lavar as mãos. E ele saiu da cabine!!!", disse o colega de trabalho há pouco, gerando uma discussão e depois uma série de estimativas nada agradáveis que gostaria de compartilhar aqui.

Antes de mais nada é preciso revelar a triste verdade, que talvez surpreenda uma parte das leitoras moças de família que frequentam este blog. Tem MUITO homem que não cultiva "esse costume" de lavar as mãos ao sair do banheiro. O colega só ficou chocado porque tem TOC e o porco em questão estava na casinha fazendo número 2.

Pois bem, a discussão seguinte levou a uma razoável estimativa que cerca de 10% dos homens não fazem a devida higiene no banheiro do ambiente de trabalho, sendo que essa chance aumenta consideravelmente de acordo com o cargo do sujeito.

Maior o cargo, menor a chance de limpeza. Conheço vários casos, tem gente que não empresta a caneta para o chefe, se esquiva do cumprimento do diretor ou mesmo faz cara de merda ao ganhar aquele conhecido tapinha nas costas. Tenho um amigo que sempre tem uma caneta brinde por perto, aí empresta e nunca pede de volta.

Continuam as estatísticas...

Bares: 50% de sujos.
Vale a regra, quanto mais constantes forem as idas ao banheiro, menor é o tempo a se perder nele.

Baladas: 80%.
É sempre a mesma cena, filas em cada um dos 15 mictórios enquanto as 3 pias permanecem solitárias.

Estádios de futebol: 95%
E uma salva de palmas para o herói que enfrenta piscinas de mijo para alcançar a pia.

Rodeios e raves: 100%
Banheiro químico. Nem mais uma palavra.

* O autor esclarece que lava as mãos sempre que tal serviço é disponibilizado, do contrário não teria moral para escrever este artigo-denúncia.

Efeito Colateral

Papinho de academia hoje com a instrutora deveras gostosa:

ela: ... e eu, que estava treinando pernas ontem e passei mal.
eu: ah é?

minha pressão caiu, quase desmaiei.
vixe...

é ruim, mas acontece. Acaba indo muito sangue para o músculo e falta na cabeça.
hum...

acho que tenho pouco sangue.
[Cara de Mythbuster] ...Ou muita bunda!

É... ando assistindo demais House. Só pode.

Sobre baianos

Chamar algo ou alguém de baiano não tem nada de preconceituoso. Baiano não é quem nasce na Bahia. Baiano não é o nordestino, não é o pobre, tampouco. É simplesmente alguém de gosto inferior.

Assim sendo, baiano é estado de espírito. Independe de raça, cor, classe social e religião.

Prova disso é a notícia abaixo:

Empresa decora carros com teto de ouro

Detalhe luxuoso custa a partir de 12,5 mil libras. Clientes mais exigentes podem encomendar detalhes em diamantes.



Que coisa de baiano, pelamordedeus!

Ah, o GP de Valencia.

Isso é o que eu chamo de assento VIP.

*Retirado da revista eletrônica GPWeek.

Aportuguesando

As professoras de inglês vão adorar essa...

Ainda na reunião de 200 engenheiros onde só deu merda, estava lá um cara demonstrando seu Método, processo e resultados experimentais para dimerização de lâmpadas compactas.

Até aí grande cousa. O fato é que o cara pegou a palavra dimmer, um equipamento usado para variar a luminosidade de lâmpadas comuns e aportuguesou, criando um novo e nada bonito verbo. Acontece que um rapaz lá do fundo fez um perspicaz comentário: "Então, tudo muito legal, mas a dimerização é um fenômeno químico onde dois reagentes se separam por meio de... então você não pode criar esse verbo!". E o cara ficou lá, com cara de bosta.

Definitivamente deveria ter uma comissão para isso. Eles não podem deixar neologismos assim, na mão do povo.

Voltando à labuta

Tenho um papel do lado do PC onde deixo escritas todas as minhas pendências. É um tal de projetar isso, telefonar pra não sei quem, comprar tal item, não matar o próximo nem o outro depois dele e por aí vai.

Já tentei organizar essas pendências em planilhas do excel, documentos de texto, post-its e nada. O que funciona mesmo é escrevê-las em um papel e deixá-lo sobre minha mesa, para incomodar mesmo.

Pois bem, chego de viagem e noto que na minha ausência apareceram algumas novas atividades:

- Comprar gol g5 amarelo

- Chamar o Antonio de boneca
- Exame no proctologista às 16:30h

- Arrumar um personal peludo e malhado
- Depilar a virilha

- Glúteos de aço

200 engenheiros juntos só pode dar merda - parte 3

Ok, fiquei velho.
É definitivo. É irreversível!
Um recém formado me procurou nos corredores do congresso para perguntar se poderia me mandar seu currículo.

Antes esse povo me procurava para sair para beber...

*** Atualização ***

Estou ficando MUITO velho.
Um professor me procurou para falar sobre sua linha de pesquisa...

200 engenheiros juntos só pode dar merda - parte 2

É O AMOOOR...

Presenciei uma cena simplesmente surreal durante a tarde. Não acreditaria se não tivesse visto com meus próprios olhos. Um renomado professor de uma renomada universidade, doravante denominado Prof. X, começaria a apresentar um trabalho quando...

[pausa para contextualização]

Prof. X é praticamente um ícone de seu habitat, e já deu aula para a maior parte dos outros professores da faculdade. Acontece que prof. X também é famoso pela impaciência com perguntas não menos que brilhantes de seus alunos, e também por pular 15 linhas de demonstrações usando a simples frase: "Bom, daqui para a frente é trivial". Enfim, posa como um ser tão superior que não deve mesmo ter tempo para as mentes pouco favorecidas, aquelas com QI menor que 150.

Pois bem, acontece que prof. X é casado com uma também professora, não conhecida por seus dotes acadêmicos e, bem, não conhecida por nenhum dote. Digamos então que ela é conhecida por seus não-dotes acadêmicos, ok?

[fim da pausa para contextualização]

... quando descobri que o tal trabalho era em conjunto com a querida esposa, e que ela mesma iria apresentar! E putaqueuspa, a véia se esforçou. Fez uma mistureba do caramba e ninguém entendeu nada, absolutamente nada.

Prof. X assistia e achava lindo, só faltava mandar beijinho.

Como cereja deste bolo de chantilly, ela simplesmente esqueceu a conclusão, parou sua apresentação e mandou, para prof. X um:

"Como que era mesmo o final disso?"

E o pior é que aquele outrora carrancudo senhor explicou tudo calmamente, enquanto eu me esforçava ao máximo para conter o riso...

Em conclusão, o que quero dizer é o seguinte: O humor (ops..) digo, o amor não é lindo?

200 engenheiros juntos só pode dar merda

O autor deste blog que vos escreve, vulgo eu, está passando uns dias numa cidadezinha quase-bucólica de Minas Gerais num congresso de especialistas de sua área. Alerto quem não é ambientado nos meios acadêmicos que esses eventos são meras desculpas para rever os contatos, fuder com extrema educação o pesquisador alheio e passar 3 dias comendo, bebendo e coçando em bons hotés, a troco de uma apresentação de 15 minutos.

Como apresentei meu trabalho hoje, o primeiro dia, posso coçar e beber até quarta e voltar a atualizar o blog!

Wohooo

Igreja Católica protesta contra foto de Carol Castro na Playboy
...a Igreja se manifestou a respeito de uma foto em que a atriz aparece vestida apenas com um corpete, os seios à mostra e um terço nas mãos.

E eu to pouco me fodendo para a polêmica. O que eu quero mesmo é saber quem é o padre safado que assina Playboy para ter descoberto a tal foto.

Serviço de utilidade pública II

O mesa está vivo, alegre e operante novamente. Hip, Hip, Hurra!

Um brinde a um dia de merda

Trabalhar quase que unicamente com computador é uma foda...

Chego hoje no trabalho e vejo meu PC ligado e com uma tela do antivírus aberta e piscando em luzes vermelhas, dizendo ter detectado um trojan não sei das quantas e que eu deveria reiniciar o maldito computador para que ele pudesse eliminar a ameaça por meio de um "Full System Scan". Em computeirês, tal termo quer dizer o sequinte:

"Desencana e vá fazer outra coisa, isso vai demorar MUITO"

Resultado: Estou há cerca de três horas e meia sem fazer quase nada, porque a única máquina disponível é uma sucata que não tem nenhum dos arquivos que preciso!

Normalmente eu não me abalaria em ficar parado, visto que adoro o ócio (mesmo com os desencontros que ando tendo com ele), mas tenho uma caralhada de coisas para entregar, e portanto cada minuto perdido será devidamente recompensado com um de stress adicional.

E eu ainda não descobri quem foi o filho de quenga que mexeu na minha máquina, mas garanto que o dito cujo não irá sobreviver. Alguém conhece métodos avançados de tortura?

Serviço de utilidade pública

O Mesa de Botequim, blog da minha amada Red que todos vocês devem conhecer, está enfrentando um pequeno grande problema técnico e estará fora do ar por um breve período.

Comunico que a dona passa bem, está consciente e não cometeu nenhum assassinato, ao menos por enquanto, e provisoriamente atende neste endereço:

http://mau-humor.blogspot.com/

Momento gastronômico

Receita do Bacalhau com Cerveja:

Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafres,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal
-cerveja.

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!

[Senso de humor, queridas leitoras. Senso de humor!!!]

Chove chuva

Pronto! Meu carro já está limpo e meu nariz parou de sangrar. Pode parar de chover.

Olimpiada - sem o acento mesmo

Vocês viram que lindo espetáculo a China propiciou na abertura dos jogos hoje? Todas aquelas cores, formas, efeitos visuais? O som, as coreografias? As entradas das delegações? Um show memorável, sem dúvida...

Bom para vocês que viram, porque eu não vi, estava no trabalho. De qualquer modo não verei as reprises também, nem pretendo assistir nada relacionado às Olimpíadas - é, eu sei, vai ser difícil. O fato é que o ufanismo exagerado que as emissoras imprimem às suas transmissões me irrita muito, e não vou perder meu tempo dando lucro para pessoas que me julgam imbecil.

Além disso, já não tenho grande motivação para torcer para um país que ignora seus atletas, não fornece estímulo algum e a cada 4 anos tenta colocá-los num pedestal. Da mesma forma , não vejo motivos para exaltar aquele cara que vence mesmo tendo treinado sem material, alimentação adequada e numa pista adaptada. Sinto uma vergonha profunda dessa situação.

(Peço desculpas aos nacionalistas de plantão, que tanto ajudam o país com suas bandeirolas, broches e gritinhos histéricos, para depois jogar lixo na rua, estacionar em vaga de deficiente, comprar produto pirata e sonegar imposto.)

Enfim, estes são motivos para eu não assistir jogos em um país qualquer. Mas quando eles são na CHINA, o negócio fica muito pior. Aqui tem uma pequena amostra do que o Galvão não falou:

Esquema de segurança tranca vizinhos do Ninho de Pássaro nos prédios

Atrás das grades de seus prédios, os vizinhos do Parque Olímpico puderam acompanhar só a queima de fogos no céu da noite pequinesa. "Estamos presos aqui desde as 18h e não falaram quando poderemos sair para a rua". Duas horas antes da cerimônia de abertura dos Jogos, a polícia fez toque de recolher nas redondezas do Ninho de Pássaro, o estádio Olímpico. "Eles falaram para a gente assistir aos fogos pela TV e não tentar sair".

O governo chinês não respeita propriedade intelectual, não respeita o ambiente (a maior parte das cidades mais poluídas do mundo estão na China), não respeita direitos humanos, sequer os de seus próprios cidadãos. Isso entre vários outros comportamentos inaceitáveis para pessoas civilizadas. E o pior é que estão fazendo escola, mas isso é outra história.

Eu não pretendo aplaudir isso.

Yoga faixa preta

Seus problemas acabaram!

Manual prático para escapar de uma blitz depois de beber todas na Vila Madalena:

Quando você for parado e avistar aquele bafômetro na sua cara bêbada, proceda da seguinte forma: desligue o carro, tire o cinto de segurança saia tranquilamente do veículo. Peça alguns segundos para a autoridade policial presente e rapidamente pegue aquela garrafa de úisque escondida no banco traseiro (sim, você PRECISA ter uma dessas no carro, senão fudeu mesmo), tire a tampa e então beba o quanto puder.

Com toda e qualquer evidência destruída, pague o guincho e seja feliz.