Feira da fruta bizarra

Dadá Cristina, a Mulher Jaca, afirma ser tão gostosa quanto Mulher Melancia

Para início de conversa, não faço a menor idéia de qual funk maldito saíram essas mulheres, mas se a mulher Jaca estiver certa, essa tal de mulher Melancia deve ser um bagulho.

A mulher Jaca. Clique para ampliar por sua conta e risco.

É o fim dos tempos chegando. Só pode ser isso.

O futuro me dá medo

De tempos em tempos tomo conhecimento de algum fato que me dá a certeza de que o futuro será um lugar muito, muito ruim. Como uma reportagem que passou domingo no Fantástico, sobre um novo e revolucionário tratamento para depressão. Esqueçam psicólogos, psiquiatras, mudança de rotina e pilúlas antidepressivas, o negócio agora está um nível acima.

Os cientistas descobriram a zona no cérebro que é particularmente afetada pela tristeza sem razão da depressão. Não lembro bem o nome desta região, por isso chamarei de Zona X daqui para frente. Assim, basta estimular a Zona X que o paciente automaticamente se sentirá bem.

O estímulo é feito por dois eletrodos que perfuram o cérebro e instalam-se exatamente na Zona X. A energia é retirada de duas baterias instaladas no peito do paciente, algo como um marca-passo, e transmitida por um fino cabeamento que passa pela nuca e por trás da cabeça.

O que mais me impressionou, além do aspecto Robocop da coisa, é que o efeito é instantâneo. Liga-se a bateria e a pessoa começa a sorrir, cantarolar. Uma paciente disse que voltou a ver as cores. Ao desligar-se, as cores somem e ela volta a deprimir-se. Não dá tempo sequer de esvaziar os pulmões num suspiro. Lógico que o intuito é deixar o aparelho ligado continuamente, mas achei esse negócio muito maluco. Veja, inventaram um botão Alegria [ON-OFF].

No meu ver, as possibilidades são tão diversas quanto aterradoras. Em um mundo cada vez mais superficial e artificial, pode ser possível controlar os sentimentos com um joystick. Já consigo imaginar o gordinho da Tekpix vendendo alegria e satisfação nos intervalos comerciais. Um ano depois o mesmo gordinho oferecerá um aparelho com o dobro da potência. "Duas vezes mais felicidade para você em 12 vezes sem juros no cartão".

Nada impede agora que os cientistas descubram outras zonas no cérebro, responsáveis por sono, entusiasmo, motivação. Quem sabe, será possível controlar multidões por controle remoto, com opções como:

1 - Silêncio
2 - Trabalhador padrão
3 - Instinto assassino
4 - Putaria muito louca
5 - Festa dos lêmures

Pensando bem, talvez não seja tão ruim. Se um dia for possível controlar as funções motoras, poderei, com um controle de vídeo game, fazer o Corinthians jogar bola.

Oscar e a tradução simultânea

Eu nâo gosto muito de acompanhar premiações em geral. Muito menos o Oscar com toda a sua formalidade, as apresentações especiais, as homenagens... É muita enrolação para o meu gosto. Mas sabe como é, domingão, nada para fazer, nada para assistir na TV, e acabei tentando acompanhar a entrega dos prêmios.

Nâo que eu dê muita importância para o Oscar. Sou cinéfilo de carteirinha e sei que a premiação sofre tanta interferência política quanto o PMDB. Prova disso é o prêmio para o mediano Os Infiltrados, de Scorcese, no ano passado. Aquilo foi um verdadeiro pedido de desculpas da academia por não ter premiado nenhum dos grandes filmes do diretor.

Além disso, sou averso a essa clara preferência pelos ultradramas. "Na dúvida, dê o prêmio para o filme mais triste e pronto", "exclua qualquer coisa diferente ou extravagante demais". Parece que é assim que a lógica funciona.

De qualquer forma, ontem tentei assistir a cerimônia e não consegui, graças à maldita tradução simultânea do TNT. Para quem não sabe o que é, tradução simultânea é quando transmitem um evento gringo ao vivo e colocam um tradutor falando em português ao mesmo tempo.

Gostaria de saber quem foi o idiota que inventou isso. Eu entenderia bem o inglês original OU uma dublagem. Entender os dois juntos é simplesmente impossível! Não dá para pegar uma palavra completa em inglês ou português. Quando se consegue ouvir um pouco, nota-se que o babaca do tradutor se enrola, fala besteira, tenta explicar as piadinhas e sutilezas. Nâo aguentei tanta bizarrice, logo encheu o saco e fui dormir.

Será que não dava para colocar legenda?

** Update 26/02 **

Oscar 2008 foi o pior da história em audiência

Não que eu esteja querendo apontar culpados...

Ainda sobre a questão energética

Como sabemos, nossa vizinha Argentina tem tido sérios problemas com energia, especialmente no fornecimento de gás natural. Tanto que andou pedindo ajuda para a Bolívia e até para o Brasil:

Brasil, Argentina e Bolívia discutem cotas de fornecimento de gás natural
Lula, Morales e Kirchner discutem problema com fornecimento. Governo brasileiro reafirmou que não tem condições de ceder gás boliviano

Pedir ajuda ao Brasil? Então a coisa realmente está feia, os hermanos estão no fundo do poço! Não que eu me importe com isso, mas seguindo a linha do post anterior, a culpa é toda dela:

Garota de 16 anos tem trigêmeos pela 2ª vez

O caso está chamando a atenção e virou o principal assunto nos bares e cafés da Argentina: pela segunda vez, uma adolescente dá luz à trigêmeos, sem nenhum tratamento de reprodução assistida e, segundo um médico, usando contraceptivo injetável. A jovem, que faz 17 anos na próxima segunda, soma agora sete filhos.

SETE filhos com 17 anos! Se continuar nesse ritmo terá uns 50 pimpolhos até a menopausa. Isso é um verdadeiro problema de saúde pública.

O problema energético

Nestlé: alimentos e energia vão disputar terras para produção

O presidente e chefe-executivo da Nestlé, Peter Brabeck, alertou que a indústria de alimentos vai brigar com o setor de biocombustíveis pelo acesso a terras e recursos hídricos. "Não vamos encontrar água suficiente para produzir todas as culturas. Haverá uma disputa acirrada por áreas cultiváveis", declarou o executivo ao Financial Times ontem.

É, a Terra não está dando conta de sustentar todo esse povo. Sabe o que se faz em fazenda pequena? Cria-se poucas vacas.

Aqui já tem mais gente do que deveria. É isso! Pensando objetivamente a solução é simples, muito simples.

Mais uma do Lula molusco

Lula diz que Brasil tem que "aproveitar situação para se endividar"

Declaração um tanto inesperada para alguém que fez carreira criticando as dívidas de outros governos. Coerência zero de nosso grande governante.

Chapeuzinho Vermelho na mídia

Me perdoem a falta de originalidade, mas segue mais um ctrl+c, ctrl+v. Achei bem engraçado.

A história de Chapeuzinho Vermelho em manchetes na mídia atual:

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...
(Fátima Bernardes):... mas a atuação de um valente caçador evitou uma tragédia!

FANTÁSTICO
(Glória Maria): .. que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar mas essa menina linda aqui foiretirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo querida?

CIDADE ALERTA
(Datena)... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público na mata...! E foi devorada viva. Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho eria filiado ao PT.

ISTOÉ
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Serra.

FOLHA DE S. PAULO
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Humberto Costa

VEJA
O DIA DO CHACAL
- Desvendamos a identidade do lobo peludo
- A radiografia da matilha

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai pra floresta com a vovó.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:
"Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".

PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

Fidel Castro Facts

No embalo do afastamento de Fidel e dos famosos Chuck Norris Facts, segue Fidel Facts.

1) Deus fez o mundo em 6 dias, Fidel Castro levou mais de 40 anos para destruir uma parte dele.

2) Fidel Castro não fala. Ele discursa.

3) Fidel Castro joga banco imobiliário sozinho e perde. Depois, põe a culpa no embargo americano.

4) Se Fidel Castro governasse Oklahoma, Chuck Norris seria um refugiado.

5) Fidel Castro morreu há 10 anos. Mas o diabo ainda não criou coragem para levá-lo para o inferno.

6) Fidel Casto contou até o infinito. Tudo para calcular o tempo de seu mandato.

7) A Grande Muralha da China foi originalmente construída por Fidel Castro pra impedir a entrada de refugiados cubanos naquele país.

8) Inri Cristo pensa que é santo, Fidel Castro tem certeza.

9) Fidel Castro joga par ou ímpar com o espelho, escolhe par e perde. Depois, manda quebrar todos os espelhos de Cuba pois são produtos americanos imperialistas.

10) Uma vez Fidel Castro governou o planeta Marte. Essa é a razão de não existir vida lá.

11) Biólogos afirmam que os pinguins eram aves originárias de Cuba, e que resolveram migrar para Antártida depos que Fidel Castro chegou ao poder.

12) Fidel Castro joga roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganha, porque ele sempre aponta a arma para o paredão.

13) 80% das mulheres cubanas perderam a virgindade com Fidel Castro, as 20% restantes foram pro paredão ou para Miami.

14) A primeira vez que Chuck Norris conseguiu contar até o infinito duas vezes foi durante um discurso de Fidel Castro.

15) Fidel Castro faz os cubanos viverem mais de 100 anos com remérios para unha encravada.

16) As três maiores causas de mortes em Cuba: Fidel Castro, sífilis e bicho do pé.

17) Fidel Castro inventou o melhor remédio do mundo para emagrecer: A "Tarjeta" de racionamento.

18) Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Fidel Castro leva como uma ofensa pessoal.

19) Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Fidel Castro morre.

20) Se a série "24 Horas" fosse com Fidel Castro, ela se chamaria "43 anos".

21) A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Fidel Castro. melhor nem pensar nisso.

22) A verdade liberta. A menos, é claro, que você more em Cuba.

23) Fidel Castro não come mel. As abelhas fugiram de Cuba.

24) Fidel Castro é a razão por que Wally ("Onde está Wally?") se esconde. Ele está tentando fugir para Miami.

25) Ozzy Osbourne arranca as cabeças dos morcegos porque não mora em Cuba. Se fosse cubano, faria um ensopado.

26) Biólogos afirmam que Fidel Castro foi o motivo da extinção dos dinossauros. Ele resolveu administrar o planeta. Há 60 milhões de anos.

27) Quando o Bicho-Papão vai dormir em Cuba, ele deixa a luz acesa com medo de Fidel Castro.

28) Uma imagem vale mais que mil palavras. Fidel Castro não vale uma letra.

29) 70% do corpo humano é feito de água. Isso não se aplica a Fidel Castro. Ele não é humano.

30) Se "Exterminador do Futuro" fosse com Fidel Castro, seria um documentário.

31) O filme "Alien vs. Predador" era originalmente "Alien e Predador vs. Fidel Castro". Mas foi cancelado, pois perto de Fidel Castro, Alien e Predador são dois ursinhos de pelúcia.

32) Sabe quem era o comandante do Titanic? Ele mesmo, Fidel Castro!

33) Para azar dos cubanos, a Tsunami aconteceu na Ásia. Se fosse em Cuba, eles teriam uma chance de sobreviver, tentando surfar até Miami.

34) Fidel Castro só pega resfriado se o vírus tentar fugir de Cuba.

35) Certo dia uma cascavel mordeu Fidel Castro. Morreu envenenada.

36) A esperança é a última que morre porque não mora em Cuba. Se morasse, seria a penúltima, 10 anos antes de Fidel Castro.

37) Se a vida te der um limão, faça uma limonada. Se você morar em Cuba, a limonada vai ter que durar o mês inteiro.

38) Fidel Castro não erra, pois errar é humano.

39) A diferença entre Hitler e Fidel Castro é que Hitler foi eleito.

40) Um organismo pode eliminar espinhas de peixe, pequenas sementes e vitamina C. Mas um fio da barba de Fidel Castro destrói seus rins.

41) O primeiro emprego de Fidel Castro foi como office-boy. A empresa faliu na semana seguinte.

42) A única forma de saber a idade de Fidel Castro é cortá-lo ao meio e contar os anéis.

43) Para sorte de todos os bichos, a Arca de Noé não atracou em Cuba.

44) A diferença entre o câncer e o governo Fidel Castro é que o câncer evolui.

45) Depois do tratamento de emergência, o médico de Fidel disse para o povo cubano: "Não há esperança, ele vai viver!"

46) Adão e Eva eram cubanos. Não tinham roupas, andavam descalços, não podiam comer uma maçã e ainda ouviam dizer que estavam num paraíso.

47) Do inferno Bush liga para os EUA para saber como andam as coisas. Preço da ligação: US$ 1.000.000,00. Em seguida Fidel liga para Cuba. Preço: US$ 1,00. Porque? Ligação local é mais barata.

48) Da costela de Adão surgiu Eva. Da costela de Fidel Castro surgiu Heloísa Helena.

49) Cuba tem a melhor educação do mundo. A educação lá é adorar Fidel Castro.

50) Fidel Castro no leito de morte pergunta a Raul: E se eu morrer e o povo não te seguir? Raul responde: Te seguirão meu irmão, te seguirão.

51) Desde que Fidel entrou no poder a categoria profissional que mais empregou foi a de coveiro.

52) Fidel foi a um astrólogo e perguntou em que dia morreria. O Astrólogo respondeu: "Em um dia de festa nacional para Cuba".

Depois de meio século no poder...

Fidel Castro renuncia à presidência de Cuba

E o poder vai ficar com Raúl Castro, seu irmão. Dã. Acho que o Fidel JÁ deve estar morto há uns dois anos.

Na verdade, minha teoria é que ele encomendou um clone de si mesmo há alguns anos, e vai passar seus últimos dias de vida treinando, doutrinando e alimentando sua cópia com sangue de Che Guevara. Fidel Clone, como será chamado, assumirá o poder aos 15, assim que a barba começar a crescer.

Um brinde a Fidel e seu governo. Alguém aí tem coca-cola e rum?

Eu, paulistano. Parte 1

Na certeza de que haverá inúmeras histórias sobre a minha mudança e adaptação a São Paulo, resolvi numerar a saga desde o primeiro episódio.

Como bem disse o Renato nos comentários do post Agora é oficial, finalmente fui absorvido pela metrópole. Sim, ela estava flertando comigo desde que eu me formei, há dois anos. Mas eu, desinteressado como quem diz "você não precisa de mim, logo você que já possui tantos", esquivei-me, fiz que não vi.

Eu nunca gostei de São Paulo. Tudo sempre pareceu tão corrido, lotado, apertado, estressado, congestionado. É bem verdade que, entre as muitas visitas que fiz nos últimos tempos, tive alguns relances da vida fora das marginais e fui percebendo que talvez não fosse tão ruim quanto eu pensava. Talvez pudesse até ser agradável... Agora parece que todas as conjunturas favoráveis se reuniram. Desta vez não deu para resistir. É isso, vamos ver o que rola. Estou otimista, acho que vai ser divertido.

Claro que existem muitas coisas desagradáveis na cidade, mas não posso reclamar de algo que já tenho ciência, seria como me queixar da gordura na picanha. Assim, comprometo-me publicamente a não reclamar de:

1 - Trânsito
2 - Poluição
3 - Estacionamentos ruins
4 - Filas
5 - Flanelinhas, malabaristas, gente que faz pirofagia e afins
6 - Sociedade Esportiva Palmeiras
7 - A Zona Leste (recomendação da Red)

Devo incluir mais itens na lista?

Propagandas ridículas do Orkut

Elas estão cada vez melhores e mais coloridas! E começaram a buscar o público alvo!

Olá Thiago

Chegou o KIT ARQUITETURA + ENGENHARIA CIVIL = 7 DVD'S

São 7 DVD'S com vídeo-aulas, apostilas e arquivos profissionais, uma verdadeira enciclopédia para Arquitetos, Engenheiros Civis, Estudantes, Urbanistas, Paisagistas, Desenhistas e Projetistas.

Importante: Vídeo-aulas desde o AutoCad R14 ao 2007.

+ de 200.000 (mil) arquivos = 30,0 gb. Milhares de projetos DWG! Desde casas, sobrados, design de interiores, até grandes projetos, como: Escolas, Hotéis, Presídios, Loteamentos, e muito mais...

Conteúdo profissional que caberia em + de 20 CDS!

O smile da primeira linha é para criar empatia.

Meu, 30 Gb de arquivos. É coisa pra caraaaaaalho. Mais de 2000 disquetes. Acho que cabe todas as respostas para perguntas que nem tenho ainda.

E pensar que perdi 5 anos fazendo faculdade, sem saber que poderia comprar tudo pronto pelo Orkut! Será que eu acho uma dissertação de mestrado também?

Como assim projeto pronto de presídio? O futuro me dá medo, muito medo.

A Globo é patética

No meio da semana, o Ronaldo gordo estourou o joelho pela décima vez. Acho que todos já viram a cena à exaustão. Sua dor, suas lágrimas, que emoção!

Convenhamos que a coitada da articulação superou as expectativas suportanto a carga extra por tanto tempo.

Agora o "femônemo" pode jogar no flamengo ou servir de peso de papel como Joseph Climber. Por mim, tanto faz. O certo teria sido encerrar a carreira depois da copa de 2002, mas a mídia precisa ícones e falsos ídolos. Especialmente a Globo e Galvão Bueno.

A novidade vem agora. Estou eu assistindo Os Simpsons na Globo hoje e, para minha surpresa, passa justamente o episódio em que o Ronaldo participa, ensinando futebol para a Lisa.

Seria isso sorte, coincidência, conspiração? Eu acho que é uma tentativa ridícula de gravar uma imagem vencedora do jogador na cabeça do público.

Não dá vontade de mandar tomar no cú?

A voz do povo é a voz de Deus

A primeira e última enquete do Dirigindo no Escuro finalizou-se ontem contabilizando três votos. Um deles meu!

A pergunta era exatamente se o Blog deveria realizar enquetes. Apesar da apuração ter indicado vitória do SIM, deduzo pelo resultado que é melhor não realizar mais enquetes. E assim será.

Gostaria de pedir que às pobres almas que deram os outros votos dessem um passo à frente. Ganharão entrada VIP e um chaveiro exclusivo.

Mais uma do Bush

Sufocamento em interrogatório não é tortura, diz Bush

Presidente dos EUA diz que método é justificável para suspeitos de terrorismo. Prisioneiros são pendurados de ponta-cabeça e têm os rostos mergulhados na água.

Sabe o que é realmente divertido no Mr. President? Ele facilita muito o trabalho dos humoristas por ser incrivelmente burro. Em vez de assumir os atos, enaltecer os resultados obtidos ou mesmo negar tudo, dizer que não sabia e demitir o ministro como nosso Lula-lá, o cara prefere fazer uma pausa no discurso e falar à multidão: "Afinal meus caros, o que é e o que não é tortura? Vamos discutir isso a fundo, quero saber o que eu posso e o que não posso fazer".

Agora falando sério um pouco, até quando ele pretende ter carta branca por essa pseudo-guerrinha contra o terror?

Engenheiros são pessoas esquisitas

Capítulo de hoje: O projeto de coquetéis.

Clique na imagem para ampliar.

E sim, dá para fazer todos os drinks baseando-se só nisso.

Continua valendo a regra, engenheiros nunca devem ter tempo ocioso. Nunca!

Casamentos perfeitos existem! (e eu sou Napoleão Bonaparte)

Quero compartilhar com todos este bonito vídeo, que mostra a felicidade de dois velhinhos com 54 anos de casamento. Contando que nunca tiveram uma briga ou discussão, eles nos mostram o caminho para o casamento perfeito. Tocante!


Repare bem na expressão da senhora em 1:56 min.

Agora é oficial

A cidade de São Paulo está para ganhar um novo e ilustre morador: Eu!

Mais detalhes em breve.

Piadinha

"Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível."

Confissão 1: Estou colocando piada no blog porque ando sem idéias para novas postagens.

Confissão 2: Só publiquei essa piada específica porque ela está extremamente relacionada à minha profissão.

Sawyer`s Nickname Generator

Achei esse joguinho engraçado agora há pouco, nele você dá algumas informações pessoais e ganha um apelido ao estilo Sawyer, de Lost.

http://abc.go.com/primetime/lost/index?pn=nickname

Ganhei um "Math boy" do canalha.

Coitados!

Celebridades sofrem com crise imobiliária nos EUA
Artistas vendem suas mansões por muito menos do que pagaram

É por causa destas coisas que o pessoal das colunas da fofoca não deve nunca, em hipótese alguma, se meter a falar de economia.

Todo carnaval tem seu fim

Apesar de algumas pobres almas como a minha já terem voltado à labuta desde a manhã desta cinzenta quarta feira, só hoje se encerram oficialmente os eventos carnavalescos com a tradicional transmissão de apuração de votos.

Nunca entendi qual é a graça em assistir este evento, mas acho muito peculiar essa necessidade de competir, mensurar, qualificar e quantificar o carnaval. Isso acaba com a graça do que supostamente era para ser uma folia. Uma vez levada a sério eu imagino que perde-se totalmente o propósito, não?

Por que sempre tem um babaca querendo organizar a diversão?

E para quem está de folga em casa (ah, como eu queria...) e vai ou já assistiu a contagem dos votos, deixo uma lista das 5 coisas mais marcantes do evento.

1. Um babaca de voz grossa e rouca dizer "Deeez" cerca de 400 vezes. Porque no Brasil o legal é ser bonzinho e dar 10 para todo mundo. Assim todo mundo fica feliz, né?

2. Por causa disso, a diferença entre a campeã e a décima colocada será de 0,0000025 ponto, num resultado que será descrito como "apertadíssimo, um reflexo da alta qualidade dos desfiles".

3. Vai ter choradeira de um ou mais perdedores. Um representante da escola estará bêbado e vai fazer escândalo. A cena será exibida em um todos os telejornais.

4. Aguenta a reprise do desfile "impecável" da ganhadora, incluindo aquela ala com 200 pessoas usando uma saia amarela e penas na cabeça, representando a "situação política das ex-colônias francesas na África, no período pós segunda guerra". Óbvio!

5. Vai ter comemoração na quadra da escola campeã. Haverá superlotação de gente suada e bêbada da comunidade, ouvindo o samba-enredo no replay infinito. "Vamos conferir a alegria da bonita festa na quadra da campeã" dirá Fátima Bernardes.

A frase do dia

"Você sabe que está vendo um programa sobre economia quando há mulheres bonitas entrevistando homens carecas."

Por Jon Stewart

:)

Sonda descobre imagem de rosto sorridente em Marte
Cratera lembra a figura "smiley", usada comumente na internet.


Marte, um planeta folião. Ou melhor, fanfarrão.

Desafio?

Atriz completa desafio após desfilar em 14 escolas

Que desafio que nada! Aparecer faz parte do trabalho dela. Faria mais sentido desafiá-la a resolver uma equação do segundo grau.