Aportuguesando

As professoras de inglês vão adorar essa...

Ainda na reunião de 200 engenheiros onde só deu merda, estava lá um cara demonstrando seu Método, processo e resultados experimentais para dimerização de lâmpadas compactas.

Até aí grande cousa. O fato é que o cara pegou a palavra dimmer, um equipamento usado para variar a luminosidade de lâmpadas comuns e aportuguesou, criando um novo e nada bonito verbo. Acontece que um rapaz lá do fundo fez um perspicaz comentário: "Então, tudo muito legal, mas a dimerização é um fenômeno químico onde dois reagentes se separam por meio de... então você não pode criar esse verbo!". E o cara ficou lá, com cara de bosta.

Definitivamente deveria ter uma comissão para isso. Eles não podem deixar neologismos assim, na mão do povo.

Voltando à labuta

Tenho um papel do lado do PC onde deixo escritas todas as minhas pendências. É um tal de projetar isso, telefonar pra não sei quem, comprar tal item, não matar o próximo nem o outro depois dele e por aí vai.

Já tentei organizar essas pendências em planilhas do excel, documentos de texto, post-its e nada. O que funciona mesmo é escrevê-las em um papel e deixá-lo sobre minha mesa, para incomodar mesmo.

Pois bem, chego de viagem e noto que na minha ausência apareceram algumas novas atividades:

- Comprar gol g5 amarelo

- Chamar o Antonio de boneca
- Exame no proctologista às 16:30h

- Arrumar um personal peludo e malhado
- Depilar a virilha

- Glúteos de aço

200 engenheiros juntos só pode dar merda - parte 3

Ok, fiquei velho.
É definitivo. É irreversível!
Um recém formado me procurou nos corredores do congresso para perguntar se poderia me mandar seu currículo.

Antes esse povo me procurava para sair para beber...

*** Atualização ***

Estou ficando MUITO velho.
Um professor me procurou para falar sobre sua linha de pesquisa...

200 engenheiros juntos só pode dar merda - parte 2

É O AMOOOR...

Presenciei uma cena simplesmente surreal durante a tarde. Não acreditaria se não tivesse visto com meus próprios olhos. Um renomado professor de uma renomada universidade, doravante denominado Prof. X, começaria a apresentar um trabalho quando...

[pausa para contextualização]

Prof. X é praticamente um ícone de seu habitat, e já deu aula para a maior parte dos outros professores da faculdade. Acontece que prof. X também é famoso pela impaciência com perguntas não menos que brilhantes de seus alunos, e também por pular 15 linhas de demonstrações usando a simples frase: "Bom, daqui para a frente é trivial". Enfim, posa como um ser tão superior que não deve mesmo ter tempo para as mentes pouco favorecidas, aquelas com QI menor que 150.

Pois bem, acontece que prof. X é casado com uma também professora, não conhecida por seus dotes acadêmicos e, bem, não conhecida por nenhum dote. Digamos então que ela é conhecida por seus não-dotes acadêmicos, ok?

[fim da pausa para contextualização]

... quando descobri que o tal trabalho era em conjunto com a querida esposa, e que ela mesma iria apresentar! E putaqueuspa, a véia se esforçou. Fez uma mistureba do caramba e ninguém entendeu nada, absolutamente nada.

Prof. X assistia e achava lindo, só faltava mandar beijinho.

Como cereja deste bolo de chantilly, ela simplesmente esqueceu a conclusão, parou sua apresentação e mandou, para prof. X um:

"Como que era mesmo o final disso?"

E o pior é que aquele outrora carrancudo senhor explicou tudo calmamente, enquanto eu me esforçava ao máximo para conter o riso...

Em conclusão, o que quero dizer é o seguinte: O humor (ops..) digo, o amor não é lindo?

200 engenheiros juntos só pode dar merda

O autor deste blog que vos escreve, vulgo eu, está passando uns dias numa cidadezinha quase-bucólica de Minas Gerais num congresso de especialistas de sua área. Alerto quem não é ambientado nos meios acadêmicos que esses eventos são meras desculpas para rever os contatos, fuder com extrema educação o pesquisador alheio e passar 3 dias comendo, bebendo e coçando em bons hotés, a troco de uma apresentação de 15 minutos.

Como apresentei meu trabalho hoje, o primeiro dia, posso coçar e beber até quarta e voltar a atualizar o blog!

Wohooo

Igreja Católica protesta contra foto de Carol Castro na Playboy
...a Igreja se manifestou a respeito de uma foto em que a atriz aparece vestida apenas com um corpete, os seios à mostra e um terço nas mãos.

E eu to pouco me fodendo para a polêmica. O que eu quero mesmo é saber quem é o padre safado que assina Playboy para ter descoberto a tal foto.

Serviço de utilidade pública II

O mesa está vivo, alegre e operante novamente. Hip, Hip, Hurra!

Um brinde a um dia de merda

Trabalhar quase que unicamente com computador é uma foda...

Chego hoje no trabalho e vejo meu PC ligado e com uma tela do antivírus aberta e piscando em luzes vermelhas, dizendo ter detectado um trojan não sei das quantas e que eu deveria reiniciar o maldito computador para que ele pudesse eliminar a ameaça por meio de um "Full System Scan". Em computeirês, tal termo quer dizer o sequinte:

"Desencana e vá fazer outra coisa, isso vai demorar MUITO"

Resultado: Estou há cerca de três horas e meia sem fazer quase nada, porque a única máquina disponível é uma sucata que não tem nenhum dos arquivos que preciso!

Normalmente eu não me abalaria em ficar parado, visto que adoro o ócio (mesmo com os desencontros que ando tendo com ele), mas tenho uma caralhada de coisas para entregar, e portanto cada minuto perdido será devidamente recompensado com um de stress adicional.

E eu ainda não descobri quem foi o filho de quenga que mexeu na minha máquina, mas garanto que o dito cujo não irá sobreviver. Alguém conhece métodos avançados de tortura?

Serviço de utilidade pública

O Mesa de Botequim, blog da minha amada Red que todos vocês devem conhecer, está enfrentando um pequeno grande problema técnico e estará fora do ar por um breve período.

Comunico que a dona passa bem, está consciente e não cometeu nenhum assassinato, ao menos por enquanto, e provisoriamente atende neste endereço:

http://mau-humor.blogspot.com/

Momento gastronômico

Receita do Bacalhau com Cerveja:

Ingredientes:
-Mulher,
-bacalhau,
-espinafres,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal
-cerveja.

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido.

É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!

[Senso de humor, queridas leitoras. Senso de humor!!!]

Chove chuva

Pronto! Meu carro já está limpo e meu nariz parou de sangrar. Pode parar de chover.

Olimpiada - sem o acento mesmo

Vocês viram que lindo espetáculo a China propiciou na abertura dos jogos hoje? Todas aquelas cores, formas, efeitos visuais? O som, as coreografias? As entradas das delegações? Um show memorável, sem dúvida...

Bom para vocês que viram, porque eu não vi, estava no trabalho. De qualquer modo não verei as reprises também, nem pretendo assistir nada relacionado às Olimpíadas - é, eu sei, vai ser difícil. O fato é que o ufanismo exagerado que as emissoras imprimem às suas transmissões me irrita muito, e não vou perder meu tempo dando lucro para pessoas que me julgam imbecil.

Além disso, já não tenho grande motivação para torcer para um país que ignora seus atletas, não fornece estímulo algum e a cada 4 anos tenta colocá-los num pedestal. Da mesma forma , não vejo motivos para exaltar aquele cara que vence mesmo tendo treinado sem material, alimentação adequada e numa pista adaptada. Sinto uma vergonha profunda dessa situação.

(Peço desculpas aos nacionalistas de plantão, que tanto ajudam o país com suas bandeirolas, broches e gritinhos histéricos, para depois jogar lixo na rua, estacionar em vaga de deficiente, comprar produto pirata e sonegar imposto.)

Enfim, estes são motivos para eu não assistir jogos em um país qualquer. Mas quando eles são na CHINA, o negócio fica muito pior. Aqui tem uma pequena amostra do que o Galvão não falou:

Esquema de segurança tranca vizinhos do Ninho de Pássaro nos prédios

Atrás das grades de seus prédios, os vizinhos do Parque Olímpico puderam acompanhar só a queima de fogos no céu da noite pequinesa. "Estamos presos aqui desde as 18h e não falaram quando poderemos sair para a rua". Duas horas antes da cerimônia de abertura dos Jogos, a polícia fez toque de recolher nas redondezas do Ninho de Pássaro, o estádio Olímpico. "Eles falaram para a gente assistir aos fogos pela TV e não tentar sair".

O governo chinês não respeita propriedade intelectual, não respeita o ambiente (a maior parte das cidades mais poluídas do mundo estão na China), não respeita direitos humanos, sequer os de seus próprios cidadãos. Isso entre vários outros comportamentos inaceitáveis para pessoas civilizadas. E o pior é que estão fazendo escola, mas isso é outra história.

Eu não pretendo aplaudir isso.

Yoga faixa preta

Seus problemas acabaram!

Manual prático para escapar de uma blitz depois de beber todas na Vila Madalena:

Quando você for parado e avistar aquele bafômetro na sua cara bêbada, proceda da seguinte forma: desligue o carro, tire o cinto de segurança saia tranquilamente do veículo. Peça alguns segundos para a autoridade policial presente e rapidamente pegue aquela garrafa de úisque escondida no banco traseiro (sim, você PRECISA ter uma dessas no carro, senão fudeu mesmo), tire a tampa e então beba o quanto puder.

Com toda e qualquer evidência destruída, pague o guincho e seja feliz.

Oh Nooooooo

Mulher Melancia será capa da Playboy pela terceira vez

Ok, vamos por partes...

Essa mulher é feia.
Essa mulher é gorda.
Essa mulher é disforme.
Essa mulher fede.
(não, nunca estive perto dela, ainda bem! Mas só pela foto dá para saber que fede)
As revistas vendem bastante.

Inexplicável?
Não, caros amigos. O fato é que essa coisa tem puta destaque na mídia e há milhões de adolescentes tarados, caminhoneiros tarados e velhos gagás E tarados que mal sabem distinguir uma mulher de um buraco de fechadura. Foda-se, isso não a torna bonita. Mas aí a revista vende e é isso que a Playboy quer.

Espera lá, vamos pensar um pouco. Será que é isso que a Playba realmente deseja? Eles passaram anos e anos para formar uma marca forte, uma miragem, um sonho masculino para jogar fora colocando em seu rol de divas uma mulher que é simplesmente incomível por alguém sóbrio e de plena capacidade mental. É isso mesmo, pode falar o que quiser, mas eu não comeria a Melancia!

E com isso a marca vai ficar eternamente ligada a uma mulher que, passado o alvoroço, todo mundo vai reconhecer como o bagulho que é. E isso é totalmente diferente de colocar uma ex-BBB bonitinha mas não-lá-essas-coisas. É bagulho mesmo!

Vou dar um exemplo prático aqui. Lembra no início dos anos 90, quando os carros BMW viraram modinha entre pagodeiros e jogadores de futebol? Sabe o que a montadora fez? Em vez de mirar o lucro de curto prazo lançando a BMW versão Piriguete, ela limitou a venda de carros. Isso sim é zelar pela reputação da empresa.

Como destruir uma marca de 30 anos em apenas 3 ensaios. Pergunte à Playboy.

O Last.fm

[aproveitando o pouco tempo útil...]

Faz tempo que estou para escrever sobre esse site/ferramenta chamado Last.fm, que é uma rede social (tipo orkut, dãã) focada nas músicas que você escuta. Um amigo me indicou e tenho usado há alguns meses. É bem bacaninha.

Funciona assim: você instala um programinha no seu PC, que monitora as músicas escutadas e que também sincroniza com o iTunes, puxando as últimas do iPod - um barato! Com essa lista, ele monta a sua página incluindo estatísticas das faixas mais ouvidas, artistas preferidos e tal. Ah, também tem uma rádio online com suas músicas, que você pode ouvir de qualquer lugar.

O mais útil disso tudo é que ele encontra automaticamente pessoas com gostos parecidos, chamados de "vizinhos". Bisbilhotar as listas dos vizinhos sempre rende boas descobertas. Minha última foi uma banda chamada Bloc Party, que tenho escutado bastante. Segue a linha indie-rock das minhas preferidas - leia Fraz Ferdinand. Olha um clipe:



Se interessou, é só fazer o cadastro no site www.lastfm.com. Ah, além disso os perfis ficam abertos, então se alguém quiser fuçar no que EU ando escutando, basta entrar no link:

http://www.lastfm.com.br/user/thiagocm

Lei seca

Recebi esse videozinho impagável de animais comendo amarulas já meio estragadas. Neste estado essas frutas fermentam e geram... Álcool!! Qualquer semelhança com humanos não é mera coincidência.



A cara do macaco no fim não é simplesmente o máximo?

Até quinta feira só posts curtos. Correria selvagem aqui.

Grande Vilão

Polícia dos EUA prende 'Coringa' que destruiu fotos de Batman em cinema

Jovem de 20 anos invadiu local fantasiado de personagem de 'O cavaleiro das trevas'. Ele foi preso e liberado após pagar fiança.

Quão desocupada uma pessoa tem que ser para fazer uma coisa desse naipe?

O foda é que estou tão cheio de coisas para fazer que quase chega a dar inveja desse babaca. Hum, pensando bem, nem tanto...

Falando nisso...

... lembrei de uma bela tarde de verão que fui correr na lagoa da Unicamp, já há alguns anos. Estava tudo nos conformes: tinha treinado lá meus 10k habituais, comprado uma água de côco e caminhava os quarteirões que separavam minha casa da lagoa, ávido por um banho e montes de comida.

Faltando coisa de 200m para chegar no querido lar, cruzo com uma simpática senhora que dirige a palavra para mim, assim como quem vai perguntar as horas ou onde era a esquina. E eu, num movimento que me arrependo até hoje, paro para ouvir as seguintes palavras:

- Que moço bonito! Você conhece... Jeová?

É eu sei, tinha tanta coisa legal para responder. Coisas como: "Claro que conheço! Fidaputa tá me devendo uma grana. Cadê ele?!?"

ou: "Xiii, da última vez que saí com ele acabamos bêbados num puteiro. Inclusive tinha uma putinha chinesa que, escuta essa..."

mas a melhor seria: "Sim, eu devo destruí-lo", num tom Terminator.

Mas não, fiquei tão surpreso que não tive reação. Ela realmente estava querendo engatar uma conversa religiosa com um cara de trajes esportivos, esbaforido, mais vermelho que um pimentão, mais suado que um porco, mais fedido que um gambá e que ainda por cima segurava um côco vazio.

E desandou a falar e falar e falar. E eu, sem conseguir entender como é que uma porra daquelas podia ser verdade, só consegui pensar em uma coisa para despistá-la:

- Olha, eu já tenho religião, sou católico e...
(Adorador do capeta! Sempre completar com adorador do capeta nessa situação!)

- Mas o catolicismo e o Schlebts reúnem muitas coisas em comum. Veja, nós também acreditamos que isso e aquilo... No entanto você não acha que... Se você for no nosso culto vai ver que...

Vejam que o negócio dela não era mais pegar uma "ovelha desgarrada" e sim roubar uma do outro rebanho. Que feio! E só consegui finalizar a conversa começando a andar e ainda prometer ir no tal culto. Pena que não deu tempo dela me dizer onde era.

Causo da caipirolândia

Depois de uma sexta feira um tanto exaustiva, afinal não é fácil trabalhar em SP e ir na balada a 400km de distância, seguida de algumas horas mal dormidas, fui tentar descansar um pouco no fim da tarde de sábado lá na caipirolândia de 10 mil habitantes citada aqui.

Mas era claro que um filho duma quenga ia resolver colocar funk batidão na rua na mesma hora. Óbvio! Botou o chevette tunado na esquina e mandou ver aquela coisa linda, poética. Pronto, eu ia ser obrigado a levantar e procurar a porcaria da espingarda que todo caipira guarda em algum canto da casa.

O pior foi depois de alguns minutos, assim que o instinto assassino começou a sossegar e eu já estava acostumando com o barulho e quase conseguindo dormir... Outros lazarentos resolvem colocar som na esquina oposta! Uma porcaria de música gospel vinda de uma igreja evangélica.

É impressionante como esse povo está com uma necessidade crescente de incomodar os outros. Não basta mais te parar na rua quando você está com pressa, não basta tocar sua campainha e invadir seu jardim aos domingos de manhã, tampouco comprar metade dos horários da TV aberta. É preciso fazer um culto com a potência de som de uma micareta. Assim você não tem escapatória.

E eu lá no meio. No lugar onde eu estava, as duas músicas (cabe a classificação?) chegavam com a mesma intensidade. Aí, enquanto meu ouvido direito escutava funk, o esquerdo ouvia o Senhor. A mistura ficou mais ou menos assim:

No úisque com energético, a gente zoa...
...AAAA LEEEE LUUUU IIIIAAAA

E esfrega, esfrega, esfrega...
...Com a graça de Deeeeeeus

Pára, pa para pára pâra...
... pega na mããão do Senhoooor
E pega no umbiguinho. E agarra, agarra...

Tem condição de dormir?