O fim da picada

SP: alunos são condenados por apelidar colega

Três alunos foram condenados por apelidar uma menina de 15 anos de "bode" dentro da sala de aula. O trio vai cumprir uma pena alternativa. Por seis meses, precisarão prestar oito horas de serviços semanais voltados à comunidade.

A estudante apelidada abandonou na escola. Os alunos condenados alegaram que a brincadeira de aplicar apelidos era comum dentro da classe.

Essa onda 'politicamente correta' vai fazer do mundo futuro uma coisa muito, muito, mas muito chata mesmo. Já disse aqui e repito, lembra daquele filme O Demolidor, com o Stallone? Vai ser aquele negócio sacal. Depois não digam que não avisei.


A brincadeira virou caso de polícia quando a adolescente contou o episódio ao pai. Ele foi até a escola e cobrou satisfações.


Se fosse eu me recusando a ir na escola por causa de um apelido, ganharia uma singela havaiana de pau e o problema estaria resolvido. Mas não! O pai teve que ir encher o saco de todo mundo por causa disso. Ensina bem a filha a resolver os problemas.

A licença para ter filho (idéia da Tia Paula) deveria virar lei com urgência. A coisa tá ficando feia.

Celulares malditos

Há menos de 30 anos pesquisadores inventaram o celular, um ótimo utensílio para entrar em contato com outras pessoas a qualquer momento. Tal aparelho ficou barato, pequeno, ficou popular. Com o intuito de manter as vendas aquecidas, inventaram o lcd colorido para celular, a câmera fotográfica, o mp3 player, o display touchscreen, o GPS, a lanterna e dezenas de outras pequenas aplicações úteis e outras nem tanto. O fato é que o critério sobre o que colocar em um aparelho celular hoje é inexistente, os marketeiros de plantão conseguem vender qualquer coisa que os engenheiros consigam enfiar no aparelho, e isso é muito perigoso em mãos erradas. Já imaginou um celular/ogiva nuclear na mão do Mohamed? Jesus-interjeição...

Ainda não temos celulares nucleares, mas já temos algo de grande poder destrutivo: os celulares com caixa de som embutida. Eu simplesmente não vejo como um cidadão de bem pode usar este aplicativo. Veja, se você está em casa, provavelmente dispõe de pelo menos 3 meios mais eficientes e prazerosos de ouvir música. No carro, há o som do carro. Se não está em nenhum dos dois, está em um lugar público e deve usar fones de ouvido para não encher o saco alheio.

Mas é claro que não existem só pessoas de bem neste mundo, especialmente neste país, do contrário não teríamos nosso atual prezidenti. A porcaria do celular existe, é comercialiada em até 24 prestações e virou sucesso em todo o gênero Boy - Motoboy, Office Boy, Backstreet Boy...

Aqui em São Paulo entrar em filas de bancos, correios e repartições públicas já virou uma tortura muito maior do que a própria espera inerente da fila. Sempre há um boy com o maldito somzinho ao lado, em distância inversamente proporcional à sua pressa. E é claro que o gosto musical varia entre o funk carioca, o black enfezado e o axé. Reproduzido com a má qualidade da caixinha então, é um deleite.

O que mais me irrita é que essas pessoas (?) sabem que estão incomodando os outros, mas eles simplesmente não se importam. É a famosa falta de respeito em estado puro.

Pois bem, esses dias apareceu um boy no meu ambiente de trabalho. Veio entregar não-sei-o-quê para o cara que trabalha ao meu lado. A desgraça era que o rapaz precisava levar um documento de volta para o contador, creio eu, e o colega não havia providenciado tal documento. Pois bem, ele pediu para o boy esperar um minutinho enquanto redigia o tal-sei-lá-o-quê^2.

Não deu 10 segundos e começa o barulho. Porque hoje em dia pouca gente consegue ficar a sós com a própria consciência, mesmo que por poucos minutos, já perceberam? Tem que estar sempre fazendo, mexendo, enchendo... Pra piorar, o rapaz zapeava estações de rádio. E pronto, eu já não conseguia fazer mais nada.

Todo mundo com cara de merda. 30s e nada.

1 min e nada.

2 min e eu considerando a idéia de jogar um transformador na cabeça do cara.
"Será que 10kg de material ferromagnético a 20m/s são suficientes?", pensava eu.

Mas consegui encontrar uma solução elegante para o problema, sem ter que ir falar com o boy, mandá-lo enfiar o dispositivo em seu respectivo orifício e coisa e tal. Bastou dizer em voz excessivamente alta para o colega, que estava bem ao lado:

MARCELO*, ACABA LOGO ESSA PORRA, PUTAQUEPARIU!!!!!

O pessoal ficou meio assustado, mas eles entenderam poucos segundos depois, quando novamente reinou a paz e o silêncio no recinto. Quem disse que manos não entendem sutilezas?

Tem hora que dá uma vergonha...

Apresento aos leitores uma figurinha de minha cidade natal, e sua comovente história. O Calixto é uma dessas figurinhas fáceis do interior, o típico homeless completamente pirado. Há anos perambula por todos os cantos da cidade com um cajado, um gorro e uma legítima camisa falsa do Curíntia. Virou piada pronta chamá-lo de "parmerense", visto que o coitado saía xingando e perseguindo o ofensor com seu cajado. O vídeo abaixo dá a dimensão da coisa:



Pois bem, é claro que, aproveitando-se de tanta popularidade, o dito cujo candidatou-se a vereador da cidade.

Sua campanha também incluiu um santinho diferenciado: Um mini gibi! Isso mesmo, a famosa revistinha em quadrinhos, onde o antes homeless virou um simpático personagem, que perseguiria os maus políticos com seu Cajado da Justiça. A publicação também demonstrava que o candidato conhecia os problemas da cidade como nenhum outro, afinal ele caminhava pela cidade o dia todo. Óbvio, não?

E eu coloquei as mãos num exemplar, mas infelizmente estava bêbado num churrasco, perdi e agora não tenho como escanear. Perdão gente, perdão.

Chegamos aos finalmentes e à grande vergonha deste que vos escreve, o tal do Calixto foi nada menos que o QUINTO CANDIDATO MAIS VOTADO da cidade. Ainda bem que não entrou por estar num partido pequeno! Ufa, o alívio é pensar que entraram nomes como Juninho da Padaria e Pitico do Bar...

E isso tudo numa cidade em que o atual prefeito foi derrotado, mesmo tendo como música de campanha uma versão daquela famosa do Tim Maia: "Não quero dinheiro..."

Pensando que a democracia é o caralho e considerando seriamente a idéia de transferir o título de eleitor para SP, despeço-me.

Agora é pessoal

Em visita ao Brasil, Hugo Chávez ganha camisa personalizada do Timão
Presidente venezuelano recebe o uniforme do time do coração do presidente Lula

Esse é o nosso presidente, sempre se superando!

Alguém explica para esse bebum que o Chávez é indigno de vestir a camisa do timão. Alías, o próprio Lula também é.

Lula, ápaputaqueopariu, antes que eu me esqueça.

E Papai Noel, onde estará?

Caroline Miranda vai continuar virgem em primeiro pornô

... segundo a assessoria, serão gravadas duas cenas de sexo anal para que a sobrinha de Gretchen realmente não perca a virgindade.

Vem cá, hipocrisia não tem mais limite, não?

Tá, eu sei, não deveria me importar com isso. Foda-se ela. Ou não foda-se ela. Faz diferença?

Fala com a minha mão - o retorno

Pronto, liguei lá de novo para bater outro papo o HAL 9000 da Net e para ter a surpresa número 4:

... vejo que você já ligou recentemente para reclamar de problema técnico. A situação continua a mesma, o serviço deverá ser restabelecido às 21h. Não temos mais nenhuma informação, mesmo na central. Obrigado por ligar.

tradução simultânea: Os ténicos encontram-se brigando na lama e vão dar o rabo até às 20:59 impreterivelmente. Não encha mais o nosso saco.

Sifudê, viu.

Fala com a minha mão

A cada avanço nos serviços de telecomunicações eu tenho mais certeza que nosso futuro será um grande pé no saco. Lembra daquele filme "O Demolidor", em que o Stallone é congelado por 30 anos e quando acorda vê um mundo repleto de bundões? E tudo é automatizado e se uma pessoa xinga recebe uma multa inapelável e na hora?

Pois é, to achando que vai ser assim...

Vamos aos fatos. Estou eu há vários dias brigando com a internet lá em casa. Ela cai, volta, cai e fica mais lenta que discada e cai de novo. E assim sucessivamente. Nisso eu já testei todas as configurações de rede do meu PC, já testei o roteador e o modem de tudo quanto é jeito e nada. É a Net me sabotando mesmo.

(Ah, isso não é desculpa para a falta de atualizações do blog)

Pois bem, ontem caiu de vez e eu estou tendo o prazer de conhecer algumas propriedades e serviços do século 21. Resolvi ligar lá e tive a surpresa número 1: o telefone não estava funcionando, pois também é Net.

A surpresa número 2 veio quando peguei o celular e ouvi a mensagem "Este telefone não aceita ligação de celular"

Porra, os caras não poderiam ao menos prever que o celular pode ser o único meio de comunicação de um usuário com problema técnico de um serviço que inclui telefone fixo??

E por fim, a grande inovação da era digital é minha surpresa número 3! Quando finalmente consegui ligar para reclamar, aquela conhecida voz gravada atende:

Obrigado por ligar. Para problema técnico disque 1, para me mandar para a pqp, disque 2...
1

Digite o seu código de assinante
666-666-666

E a mesma voz gravada responde:

Ah sim! A sua região está enfrentando um problema técnico...
tradução simultânea: Nós já sabemos o que você vai falar

... a previsão de restabelecimento do serviço é às 21h...
sabemos o que você vai perguntar, mas nossos técnicos estão agora numa partida de badminton e depois vão fornecer os respectivos orifícios anais até as 20h.

... essa é toda a informação que dispomos no momento, mesmo na central...
portanto não nos incomode mais

... agradecemos a paciência.
você não vai falar com humanos, e agora fique quietinho.

Como diz um amigo meu, esse país precisa de um grupo terrorista urgente.

Estatísticas

Aos leitores do blog: pulem esse post, não há nada de novo para vocês escrito aqui.

Às leitoras: cuidado, as informações aqui contidas podem traumatizá-las.

"Puta que pariu, acabo de ver um cara sair do banheiro sem lavar as mãos. E ele saiu da cabine!!!", disse o colega de trabalho há pouco, gerando uma discussão e depois uma série de estimativas nada agradáveis que gostaria de compartilhar aqui.

Antes de mais nada é preciso revelar a triste verdade, que talvez surpreenda uma parte das leitoras moças de família que frequentam este blog. Tem MUITO homem que não cultiva "esse costume" de lavar as mãos ao sair do banheiro. O colega só ficou chocado porque tem TOC e o porco em questão estava na casinha fazendo número 2.

Pois bem, a discussão seguinte levou a uma razoável estimativa que cerca de 10% dos homens não fazem a devida higiene no banheiro do ambiente de trabalho, sendo que essa chance aumenta consideravelmente de acordo com o cargo do sujeito.

Maior o cargo, menor a chance de limpeza. Conheço vários casos, tem gente que não empresta a caneta para o chefe, se esquiva do cumprimento do diretor ou mesmo faz cara de merda ao ganhar aquele conhecido tapinha nas costas. Tenho um amigo que sempre tem uma caneta brinde por perto, aí empresta e nunca pede de volta.

Continuam as estatísticas...

Bares: 50% de sujos.
Vale a regra, quanto mais constantes forem as idas ao banheiro, menor é o tempo a se perder nele.

Baladas: 80%.
É sempre a mesma cena, filas em cada um dos 15 mictórios enquanto as 3 pias permanecem solitárias.

Estádios de futebol: 95%
E uma salva de palmas para o herói que enfrenta piscinas de mijo para alcançar a pia.

Rodeios e raves: 100%
Banheiro químico. Nem mais uma palavra.

* O autor esclarece que lava as mãos sempre que tal serviço é disponibilizado, do contrário não teria moral para escrever este artigo-denúncia.

200 engenheiros juntos só pode dar merda - parte 3

Ok, fiquei velho.
É definitivo. É irreversível!
Um recém formado me procurou nos corredores do congresso para perguntar se poderia me mandar seu currículo.

Antes esse povo me procurava para sair para beber...

*** Atualização ***

Estou ficando MUITO velho.
Um professor me procurou para falar sobre sua linha de pesquisa...

200 engenheiros juntos só pode dar merda - parte 2

É O AMOOOR...

Presenciei uma cena simplesmente surreal durante a tarde. Não acreditaria se não tivesse visto com meus próprios olhos. Um renomado professor de uma renomada universidade, doravante denominado Prof. X, começaria a apresentar um trabalho quando...

[pausa para contextualização]

Prof. X é praticamente um ícone de seu habitat, e já deu aula para a maior parte dos outros professores da faculdade. Acontece que prof. X também é famoso pela impaciência com perguntas não menos que brilhantes de seus alunos, e também por pular 15 linhas de demonstrações usando a simples frase: "Bom, daqui para a frente é trivial". Enfim, posa como um ser tão superior que não deve mesmo ter tempo para as mentes pouco favorecidas, aquelas com QI menor que 150.

Pois bem, acontece que prof. X é casado com uma também professora, não conhecida por seus dotes acadêmicos e, bem, não conhecida por nenhum dote. Digamos então que ela é conhecida por seus não-dotes acadêmicos, ok?

[fim da pausa para contextualização]

... quando descobri que o tal trabalho era em conjunto com a querida esposa, e que ela mesma iria apresentar! E putaqueuspa, a véia se esforçou. Fez uma mistureba do caramba e ninguém entendeu nada, absolutamente nada.

Prof. X assistia e achava lindo, só faltava mandar beijinho.

Como cereja deste bolo de chantilly, ela simplesmente esqueceu a conclusão, parou sua apresentação e mandou, para prof. X um:

"Como que era mesmo o final disso?"

E o pior é que aquele outrora carrancudo senhor explicou tudo calmamente, enquanto eu me esforçava ao máximo para conter o riso...

Em conclusão, o que quero dizer é o seguinte: O humor (ops..) digo, o amor não é lindo?

Um brinde a um dia de merda

Trabalhar quase que unicamente com computador é uma foda...

Chego hoje no trabalho e vejo meu PC ligado e com uma tela do antivírus aberta e piscando em luzes vermelhas, dizendo ter detectado um trojan não sei das quantas e que eu deveria reiniciar o maldito computador para que ele pudesse eliminar a ameaça por meio de um "Full System Scan". Em computeirês, tal termo quer dizer o sequinte:

"Desencana e vá fazer outra coisa, isso vai demorar MUITO"

Resultado: Estou há cerca de três horas e meia sem fazer quase nada, porque a única máquina disponível é uma sucata que não tem nenhum dos arquivos que preciso!

Normalmente eu não me abalaria em ficar parado, visto que adoro o ócio (mesmo com os desencontros que ando tendo com ele), mas tenho uma caralhada de coisas para entregar, e portanto cada minuto perdido será devidamente recompensado com um de stress adicional.

E eu ainda não descobri quem foi o filho de quenga que mexeu na minha máquina, mas garanto que o dito cujo não irá sobreviver. Alguém conhece métodos avançados de tortura?

Causo da caipirolândia

Depois de uma sexta feira um tanto exaustiva, afinal não é fácil trabalhar em SP e ir na balada a 400km de distância, seguida de algumas horas mal dormidas, fui tentar descansar um pouco no fim da tarde de sábado lá na caipirolândia de 10 mil habitantes citada aqui.

Mas era claro que um filho duma quenga ia resolver colocar funk batidão na rua na mesma hora. Óbvio! Botou o chevette tunado na esquina e mandou ver aquela coisa linda, poética. Pronto, eu ia ser obrigado a levantar e procurar a porcaria da espingarda que todo caipira guarda em algum canto da casa.

O pior foi depois de alguns minutos, assim que o instinto assassino começou a sossegar e eu já estava acostumando com o barulho e quase conseguindo dormir... Outros lazarentos resolvem colocar som na esquina oposta! Uma porcaria de música gospel vinda de uma igreja evangélica.

É impressionante como esse povo está com uma necessidade crescente de incomodar os outros. Não basta mais te parar na rua quando você está com pressa, não basta tocar sua campainha e invadir seu jardim aos domingos de manhã, tampouco comprar metade dos horários da TV aberta. É preciso fazer um culto com a potência de som de uma micareta. Assim você não tem escapatória.

E eu lá no meio. No lugar onde eu estava, as duas músicas (cabe a classificação?) chegavam com a mesma intensidade. Aí, enquanto meu ouvido direito escutava funk, o esquerdo ouvia o Senhor. A mistura ficou mais ou menos assim:

No úisque com energético, a gente zoa...
...AAAA LEEEE LUUUU IIIIAAAA

E esfrega, esfrega, esfrega...
...Com a graça de Deeeeeeus

Pára, pa para pára pâra...
... pega na mããão do Senhoooor
E pega no umbiguinho. E agarra, agarra...

Tem condição de dormir?

Infância perdida - parte 2

Como minha garganta não resistiu ao fim de semana na caipirolândia (qualquer hora eu conto minhas desventuras no rodeio duma cidade de 10 mil habitantes), tive que passar na farmácia ontem para comprar alguns itens. Aproveitei e comprei uma lata de pastilhas Valda e... que lata?!?

Pois é, lembrei que substituíram a lata por um plástico totalmente sem graça há décadas. Lembrei também como era divertido estourar bombas dentro da tal lata, cuja tampa voava alto pra burro.

Onde a molecada faz essas coisas hoje em dia? No Wii?!?

Infância perdida

Novo Banco Imobiliário terá Pelourinho, Cristo e 25 de Março

A versão que chega às lojas em agosto tem apenas quatro pontos de São Paulo: Museu do Ipiranga, Masp, rua 25 de Março e Parque do Ibirapuera.

De boa, quem vai querer comprar a Rua 25 de março, aquele inferno na face da Terra?? E os caras ainda tiraram a Rua Augusta. Pseudo-moralistas do caraio.

O Rio é representado pelo Cristo e pelo Pão de Açúcar. O Patrimônio Histórico de Ouro Preto e a Pedra Azul, em Minas Gerais, completam os pontos turísticos da região Sudeste.

Mas vai poder comprar o Cristo sem ter o Pão de Açúcar? Para fazer casa deve ter que comprar os dois e... espera, fazer casa??

No Nordeste, o Patrimônio Histórico de Olinda, o arquipélago de Fernando de Noronha, os Lençóis Maranhenses, o Pelourinho, o Elevador Lacerda e o Rio São Francisco são os destaques.

O Banco IMOBILIÁRIO agora inclui um rio e um morro. Isto não tá meio estranho não?

Na região Norte, o Mercado de Ver-o-Peso, no Pará, foi eleito, assim como o Bumbódromo de Parintins, no Amazonas.

E quem cair no hotel do Bumbódromo tá ferrado. Tsc tsc.

O Centro-Oeste é representado pelo Pantanal e pelo Palácio do Planalto. Já o Sul tem Blumenau, Santa Catarina, e Cataratas do Iguaçu, Paraná

Pantanal, Cataratas do Iguaçú, Cristo, Bumbódromo, Palácio do Planalto... Será que não rolava mudar o nome do jogo não? "Belezas do Brasil". Argh, coitadas das crianças de hoje.

Fica a pergunta: Quem foi que deixou o Gugu reestilizar esse jogo?

Não tinha melhorzinho não?

Lista dos vencedores do Prêmio Multishow de Música:

- Melhor Clipe: Charlie Brown Jr. - Pontes Indestrutíveis
Me recuso a ouvir, assistir ou comentar qualquer coisa que tenha o idiota do Chorão no meio.

- Melhor Show: Ana Carolina - Dois Quartos
Esse é aquele que baixa o Mano Brown nela? Tão agradável quanto um exame de próstata. Pelamor, hein...

- Melhor DVD: Multishow ao Vivo - Ivete Sangalo no Maracanã
Ah, a Ivete é a unanimidade mais maravilhosa que já apareceu em território nacional. Seus peidos superam as sinfonias de Beethoven.

- Melhor CD: Maria Rita - Samba Meu
Escolhemos Maria Rita porque somos eruditos pra caralho. Quem ousaria discordar? Bah!!! Mas minha teoria sobre Maria Rita merece um post dedicado.

- Revelação: Strike
Nunca ouvi, mas o nome me faz pensar que um dia olharemos para a música de hoje e diremos "até que não era tão ruim..."

- Melhor Grupo: NX Zero
Os arranjos de guitarra mais banais desde o Blink182. Letras que comovem uma geração. Com rimas no gerúndio.

- Melhor Música: Boa Sorte - Vanessa da Mata e Ben Harper
Ok, essa até passa.

- Melhor Instrumentista: Radamés Venâncio (Ivete Sangalo)
Ahhhhhh, a Ivete é a unanimidade mais maravilhosa que já apareceu em território nacional. Oscar pra ela.

- Melhor Cantor: Di Ferrero (NX Zero)
Escolhido por meninas de 13 anos. Histéricas. De botas.

- Melhor Cantora: Ivete Sangalo
AAAAAAhhhhhh, a Ivete é a unanimidade mais maravilhosa que já apareceu em território nacional. Nobel pra ela. BAH!!

To ficando velho

E lá fui eu para a festa de 11 anos do filho de uma prima, no sábado. Que beleza! Festinha de criança, vários doces, bexigas, quem sabe teria até um palhaço animando a galerinha e... Que nada!

O lugar estava decorado com luz negra, luzes de discoteca e o bolo eu to procurando até agora! A pedido do pimpolho minha prima contratou até DJ, sujeitinho que foi um caso à parte, inclusive.

A seleção musical estava impecável, tão tosca que fiquei feliz quando tocou a dança do quadrado! Pois é, meus amigos, a molecadinha vibra mesmo com duas músicas: o funk da piriguete e a famigerada dança do créu. Uma pena que o fotógrafo perdeu a minha cara vendo a fidelidade com que as menininhas realizavam a coreografia.

Como tudo que é ruim sempre pode ficar pior, o maledito DJ ainda tem uma brilhante idéia pra animar a festa:

"Agora vamos fazer um concurso! A menina que rebolar melhor vai ganhar um brinde"

Ainda bem que, enquanto eu tinha enjôos, veio um menininho salvar o dia. Chegou de mansinho e deu uma bela bicuda no traseiro de uma das dançarinas mirins. Saiu rindo que só... Virei fã do carinha e até arrumei uns brigadeiros a mais pra ele.

Bem, na minha época as coisas não eram assim. E só o fato de dizer isso já me caracteriza como velho. Grunf!